DEL TE ALARKÊRTO

Aquilo agora anda muito sossegado lá no trabalho, pois os deputados espremeram-se ao máximo e fizeram uma coisa pequenina, que quanto a mim devia ser sempre assim, porque fazem menos lixo, ocupam menos espaço e trabalham o mesmo, Arranjava-se uma sala mais pequena para eles, saia mais barato e podia-se até fazer ali um centro comercial, com lojas e casas de pasto.

A administração da AR está agora em congestão passageira, entregue ao chefe Gama e ao outro, o cigano, que é o presidente da administração da casa, o que chamou foleiro ao dr. cavaco e que é o homem que dirige por lá todo o trafego importante das diversas lojas, da restauração aos sanitários.

Já tinha falado da reconstrução do papel igiénico, mandando substituir os rolos, por tiras do papel inutil que por ali circula, sejam loções de censura, PECs ou propostas da oposição o que demonstra bem o seu sentido para a economia

Já me disseram que ele é um homem que subiu a corda da vida com os pulsos, porque a família vendia burros na Malveira e ele apanhou-lhes o jeito de se explicar .Ele já em tempos se tinha referido ao dr.Cavaco, dizendo que ele era ressabrido, que não deve ter importância nenhuma, porque o dr.Cavaco não ressabriou uma resposta do género "ressabriado é a sua avó"

Ele há mais nomes que ele lhe pode chamar-lhe por exemplo, fatela, girafa algarvia, mosca morta (embora julge que este não seja original), mas acho que podia usar palavreado da família lela, tipo DEL TE ALARKÊRTO, pode ser que ele afine

Isto até me fez lembrar a notícia que li outro dia, que há ai uns tipos que irão mandar um macaco para o espaço. Acho que deviam perguntar, se os tipos não se importam de mudar de animal. É que se não ouver problema com o uso de óculos já tenho uma ideia.

Falando em lelos, lembra-me que normalmente estão associados à ideia que roubam telemóveis, mesmo sem serem deputados na AR nem nada. Tanta gente que os gama e não passam da torta cepa, enquanto outros com a vidinha facilitado, chegam a cabeças de cartaz no circulo eleitoral lá da terra e curioso também é que o povo honesto vota neles.

Vem aí um Nobre repeso

Finalmente estou de férias mas foram dias de muito trabalho, a tomada do professor Aníbal e a moção do doutor Loção e lá aquela coisa da quarta porcaria recusada

O grande momento cá de menino, foi quando ouve aquela cena do dr. Teixeira se ter levantado da sala da Assembleia, para ir à cagadeira. O meu chefe deve ter ficado em pânico, porque me ligou de imediato a perguntar, " Ó Alvaro pusestes papel na cagadeira ? ", descanseio logo porque tinha estado a fazer uma tiras do papel da moção do dr. Loção e posto lá nos pregos das cagadeiras, conforma as normas do dr. Gama para custearmos as poupanças de papel

Tenho pena que o dr.Gama se reforme, porque é um grande homem, nunca se desencalma, ele até chega a adormecer entre as palavras. Dizem que vem ai o dr. Nobre, para o lugar do chefe Gama.

Quando me disseram pensei ser alguém ligado às salsichas, aos enlatados, mas não, é outro, que também me disseram ser do ramo, não das salsichas, mas da lata.

Hoje fomos passar o dia à praia do Steamer´s Cove para inaugurar a época das praias e andamos a apanhar conquilhas e brebigão que foi um fartote, com o Saraiva e com a mulher a Inês que trabalham em casa duns senhores ingleses, que são donos daquela empresa onde só trabalham pessoas em pelota e que parece querem montar uma em Lisboa, porque as lisboetas são divertidas, quentes e limpas e que é muito libertador trabalhar sem roupa.

Vou levar essa ideia lá para a AR, para que todos os deputados trabalhem mais à vontade e ao mesmo tempo as emissões pela TV tinham por certo mais visionamento.


Eu cá por mim se fosse presidente desse parlamento em pelota, estaria sempre a dar a palavra à dra Cristas do CDS. Uma deputada que valia a pena estar a ver ouvi-la falar

Tá tudo à broxa

Hoje cheguei a casa mais tarde, como o Benfica não jogava, fui com o Abílio a Lisboa ver a manifestação do tá tudo à broxa. Eu por mim lá me vou desenrascando, com este lugarzito na AR, pois como se sabe agora não pago renda derivado ao facto da Hermínia ser porteira, mas o Abílio que está desempregado lá me engatou e eu fui

Fomos os três, o pai dele também foi, porque também está desempregado e vivem todos em casa do avô, que já é velhinho e tem uma reforma muito boa da Caixa Geral, onde foi contíno durante 60 anos

Tinham-me dito que era a manif da geração à rasca, mas parece-me que todas as gerações estão à broxa, à avaliar pelo que por lá vi.

Mesmo nós os encartados com um grau superior de engenharia, ou nos safamos entrando para deputados ou ministro ou estamos lixados, Já disse que não é o meu caso, porque estou logo no patamar a seguir a deputado e até tenho acesso aos caixotes do lixo dos grupos lamentares, mas os mais jovens encarteirados ou arranjam um emprego de boi partidário ou estão lixados com f.

Claro que não posso andar aqui a revelar segredos de Estado, porque o chefe Gama não é para brincadeiras, mesmo com aquele ar de lesma pachorrenta engana muito, de modo que terei que falar com metrafonias, dando uma de alhos para dizer bogalhos, mas a minha clientela doutoral vai por certo entender os meus truques

Foram dois dias de muito trabalho, a tomada do professor Aníbal e a moção do doutor Loção, No primeiro dia porque era muita gente e era preciso estar de olho neles por causa das pratas e de algumas birras que fossem acontecendo. O chefe pensou em acorrentar o dr Jardim, ás normas parlamentares, mas ele é irrascível e acabou por achar que era melhor deixá-lo à solta, que o colega açoreano tratava dele.

O dr. Soares esteve de trombas, salvo seja que o elefante não tem culpa, mas mal acabou a discursata foi se logo embora com a doutora Barroso, não indo ao bacalhau ao professor.

Depois foi o dia da Loção, ficou tudo um nojo, cascas de pevides, papéis no chão, parecia o chão do Recreativo em dia de assembleia.

Achei piada foi quando um tal deputado do CDS ia a deitar fora uma cópia da Loção e veio o Dr. Portas e disse-lhe é pá não deites fora isso, porque daqui a dias agente muda-lhe umas virgulas e mete-lhe uma palavritas mais frescas e apresenta-a como a moção do Portas que vai salvar o País.

Está-se mesmo a ver que a futura Poção vai ser igual à Loção

Devemos deixá~las sair no dia da mulher

Sou como o filho próprio, que volta a casa do pai neste regresso aqui ao poiso e dou por mim e já passou quase 1 ano desde a última vez.

Tenho tantas novidades que dava para um romance, mas a maior de todas é a que frutificou da minha Hermínia, a nossa filha que está quase a fazer 1 ano.

Mudando de casa, porque me instalei na casa da Hermínia, só agora ligámos o computador, porque decidimos poupar nas fraldas, passando a lava-las com as mão. A Hermínia vomita com o cheiro, de maneira que considerando que eu estava habituado lá no Jardim a lavar os gabinetes dos macacos, achou ela que eu seria o indicado para lavar o fraldame.

Até dizem que um pacotinho recheado de caca, leva bué de anos a desfazer-se, logo pode dizer-se que eu defendo o ambiente à unha.

Também já não trabalho no Jardim. Arranjei trabalho na AR, muito embora tenha tido alguma dificuldade para entrar, porque diziam eles o meu curso de quase engenheiro, era de mais podendo até confundir-me com alguns deputados, ou mesmo outros mais subidos, que também são quase engenheiros.

Porém a minha esperiência anterior foi uma boa referencia, já que tenho que previdenciar para que não falte nada nas jaulas parlamentares dos respetivos grupos, só não tenho que limpar o soalho, que está entregue a um grupo de vigilância e desinfeção . Enfim não tenho que limpar a caca nem palha só levo as bananas, se percebem a medráfona

A minha menina chamas-se Carmelinda Eufémia, porque a Herminia queria muito pôr o nome da avó à menina e eu acrescentei por causa da ceifeira alentejana, que sempre me excitou.

Hoje fiquei sozinho com a menina porque a Herminia foi com outras amigas jantar lá no Recreativo e depois entra o rameloso do Becas barbeiro, para o número do strip dos tesos.

Como era o dia da mulher deixei-a ir

São coisas do forno íntimo

Fizemos 125 anos e foi um espetáculo aqui no jardim, até a bicharada estava feliz menos os elefantes, que tal como os adeptos do glorioso estão sempre de trombas.

Veio cá o dr. Cavaco da Silva com aquele pescoço de girafa inconfundível e sempre equipado de sorriso feito, que deve postiço como o cabelo da sr. Antunes da contabilidade, que anda sempre em pé na parte de trás do pescoço.

Tenho vindo aqui pouco, porque ando muito feliz com a minha Hermínia, por razões do forno íntimo, que me aquecem por dentro e em boa verdade até já nem me custa tanto levantar todos os dias ás 6 da manhã para ir trabalhar, porque saio já a pensar no regresso e na felicidade de voltar a beijar o meu amor.

Andamos muito chocados, com aquela coisa da menina que foi entregue à mãe na Rússia. Tanto que nos temos lembrado daquela imagem da D.Justiça de olhos vendados, porque dizem que é ceguinha , mas ainda ontem a Hermínia me disse que se calhar vendam-lhe os olhos, para que não se veja que anda a dormir

Revisitando as ideias

Há pessoas que revisitam as ideias. Ouvi esta semana alguns lagartos, dizerem isto, a propósito do seu presidente girafa Franco, poder fazer o favor de voltar a ser presidente.

Eu como gosto de aprender devo dizer que gostei dessa do revisitar ideias, que em boa verdade, também só é possível, quando alguém tem alguma coisa que se veja, dentro da cabeça.

Hoje revisitei a ideia, que já me têm ocorrido noutras ocasiões, que é pensar o que poderia acontecer se tivessemos impulsos tipo gato. Por exemplo, se aquela mania dos gatos se roçarem nas pernas dos donos quando querem alguma coisa, também fosse dos humanos, agora neste tempo de eleições que vem aí, era vê-los a roçarem-se nas pernas dos chefes dos partidos, para arranjarem um lugarzinho nas listas.

Imagino o dr. Santana Lopes, que também já foi presidente lagarto, a roçar-se nas pernas da Drª Leite e a fazer ron-ron, para o lugarzinho na Camarata de Lisboa, ou o Melo no Portas por causa da Europa.

Isto já para não falar daquele outro hábito dos gatos de fazer buracos para tapar a merda que fazem.

Se assim fosse o meu colega engenheiro já tinha importado areia do deserto

O padre jorge C****** está pilin up

Então não é que estive de férias , lá pró norte na aldeia da família da Hermínia ?

Cheguei á bocado e fui logo calhar no coiso do sr padre jorge C****** onde li a notícia que a vida dele está pilin up assim como que a escorregar para smashin, que o deixou throwin up.

O problema dele é o pilin, mas também lhe digo que não é só dele isto por aqui também não anda grande coisa.

Tenha paciência e resigne-se, mas olhe que tomara eu ter a sua profissão, porque nunca ficam desempregados. Ta bém que a caixa das esmolas ao domingo pode estar mais fraca, mas há sempre um batizado um casamento e sempre se vai cobrando alguma coisa.

Agora o seu chefe aquele tipo o Policas, que fuma que nem um cavalo e é lagarto, lembrou-se de anunciar que a igreja ia apoiar o meu colega Sócrates, no combate ao desemprego, arranjando uma tarefas nas paróquias.

Eu até acho bem, que a Igreja faça alguma coisa para ajudar os pobres, em vez de andarem a mamar deles, como sempre fizeram a até pode ser que o senhor padre ainda arranje, na volta um cursozinho de formação, para ganhar algum por fora, então mas ó senhor padre porque é que não experimenta trabalhar ?


Eu vou jantar e depois volto que eu tenho umas coisas para contar