O efeito dos olhares lexívia

Foi uma viagem um bocado cansativa, aquela que fizemos na Toiota aiesse do padrinho do Artur, o colega do bigodinhos fadista. Chegámos ontem muito tarde e ainda bem que eu tinha metido um dia de folga, senão nem sei como é que hoje, ia trabalhar.

Andámos lá pela Padeira de Fermentelos como estava previsto que realmente é bonito, mas eu só tinha olhos para a Hermínia, que está cada vez mais linda.

Aquilo ia tudo aos parzinhos, já que também havia a ideia de festejar o dia do namorados, mas muito embora o pessoal insista em dizer que eu e a Clotilde somos namorados o certo é que nós sabemos que não é verdade. Tá bem dormimos os dois lá na pensão em Aguada, até sexuamos e tudo, mas a verdade é que a Hermínia é que me bate forte.

Nós fizemos um almoço no campo, comprámos uns frangos, batatas fritas e um garrafão tintol e por alí estivemos a dormitar ao sol e a contar anedotas. Eu sempre à frente da Hermínia, a lançar o meu olhar lexívia, daqueles que limpam a alma e aquecem os fundamentos sexuais e ela, sei lá se de propósito a deixar-me ver o lombo da perna traseira que é um encanto.

Devo confessar que eu tinha comprado uma embalagem com 6 bombons, daqueles que têm licor, para lhe dar no dia dos namorados, sem ninguém ver, ela não se desmanchou e à noite no fim do jantar, lá numa tasca na Águada, fez uma coisa muito bacana. Então não é que ela sem ninguém ver, meteu o meu copo de bagaço à boca, bebeu o líquido todo mas voltou a deitá-lo no copo. Nem vos digo a que me soube aquela bagaceira, foi a melhor da minha vida, mesmo descontando um ligeiro sabor a alho, derivado ao bacalhau que a Hermínia tinha comido

Depois à noite quando íamos para os quartos, todos os 4 casais, ela sem ninguém ver, veio por detrás e deu-me um beliscão nas nalgas, que me deixou empolgado e prenho de felicidade, porque me pareceu um bom sinal.

Depois lá sexuei com a Clotilde, por causa dos apelos do meu vizinho de baixo, se me faço entender, porque a Clotilde não é mulher para me deixar murcho, mas sinceramente tinha a cabeça noutro lado e o coração as pulos.

Como já disse estou prenho também de esperança, pois ouvi o bigodinhos-fadista perguntar á Hermínia no dia seguinte, se estava melhor das dores de cabeça e já se sabe que quando uma mulher tem dor de cabeça, algum homem ficou a arder.

Espero que desta o fadista, se tenha queimado aí em 100 degraus e vá cantar para outra freguesia

Vai ser uma caldeirada triangular com 8 lados

Ele há dias que a gente acorda e fica de queixo ao lado, são as surpresas da vida. Então não é que quando me levantei tinha uma mensagem escrita, por debaixo da porta que dizia, "Álvaro telefona-me assim que chegares ao jardim, tenho uma surpresa para ti".

Assim que lá cheguei antes de vestir o equipamento de trabalho, telefonei-lhe assim meu ofegado de existação. Disse-me ela que o Artur, que é o colega lá do talhante fadista-musculoso, queria arranjar um grupo para ir dar uma volta por aí, na carrinha Toiota aiesse que o padrinho lhe tinha emprestado e que se tinha lembrado dela, do fadista de mim, da Clotilde da irmã de Hermínia e de mais um casal que eu não conheço, para irmos dar uma voltita, para passar o dia dos namorados.

Por acaso até tenho folga amanhã por causa das horas extras e disse logo que sim.

Não sei para onde vou. acho que o Artur disse que queria ir visitar a avó que mora salvo erro em Águeda, mas isto vais dar pano para mangas, vai a Hermínia e o fadista, embora a Clotilde também vá, ela não é ciumenta, e nós somos amigos, só sexuamos às vezes, mas toda a gente julgue que somos namorados.

Isto vai haver uma grande caldeirada, o como dizem alguns é um triangulo amoroso, para ai com 8 lados

A menina Júlia tem uma bochechas tão lindas

Eu tenho andado a matutar, numa coisa que a DrªMac me disse a propósito, da minha paixão pela Hermínia e que se me tem grudado no sotão da memória.

A Hermínia é minha amiga mas não me dá saída, prefere dar entrada ao talhante-fadista, que faz musculação.

Disse-me a Drª. Mac especialista em hortaliças para eu surpreender a Hermínia. Quer ela dizer para eu tentar finta-la, à entrada da grande área e evitando a entrada de carrinho do talhante, antes de atirar ao golo de surpresa.

Hoje estava a ver na Tv, aquela coisa do Dr.Salazar, um dos homens mais inteligentes de Portugal, que mandou nesta coisa toda e pelos vistos mulheres também era com ele.

Por acaso eu até tinha a ideia que o senhor tinha sido um bocado perlimpimpim, se me estão a compreender Tinha a ideia que ele tinha fecundado quase nove milhões de portugueses, durante muitos anos, agora mulheres em concreto, assim sexo normalizado, tinha a impressão que ele não gostava muito.

Afinal enganei-me e agora vou passar a ver aquilo com atenção e a ver se topo a sua estratégica e se correr bem adopto-a para a Hermínia.

Hoje confesso que gostei daquilo que ele disse à menina Júlia " a menina é tão linda, que se eu um dia tiver uma filha, gostava que ela tivesse as suas bochechas".

Espero é que a Hermínia não tivesse visto esta coisa do Salazar, senão depois diz-me " O Álvaro tem mas é juizo que essa roubastezia ao Dr. António ".

Ele teve azar com a menina Júlia, porque a mãe correu com ele lá de casa, por causa duns versos, que ele fez à menina e que ela se esqueceu de destruir.

Estava tudo a correr tão bem que ele até já dava toquezinhos com a bota no tornezelo da Júlia, enfim teve azar, mas as botas se calhar são excitantes.

Vou ver se compro umas também

Quem vai ao sexo avia-se em terra

Disseram-me outro dia que tinham lido no jornal, que quase meio milhão de espanhóis, sofreram no ano passado dor de cabeça, antes, durante ou depois de sexuar.

Eu cá não sou espanhol, mas essa coisa do sexo, também me dá muita dor de cabeça. Já para não falar da Hermínia, que me dá mais,mas é dor de corno a começar no cotovelo, sobe pela zona sovacal, contorna a pelunca, sobe pelas hortas, (dá me um aperto nas duas trombas do coração), sempre que penso nela, vai pela linha do pescoço e ferra-se-me na osso capital da cabeça.

A dor de cabeça é mais antes de sexo. Isto não está fácil, tenho umas desintoxicações sexuais com a Cxxxxxxx cabeleireira, que é lá da minha terra, mas ela tem muito que fazer, muita unha pra pintar e bigodes para encaracolar, nos cabelos das clientes. Sai tarde e eu entro cedo, de maneira que é uma dor de cabeça, desintoxicar-me com ela.

Durante o atrito sexual, nunca me aconteceu, ficar com dores de cabeça. Nem na cabeça nem no resto, é tudo bacano. Ás vezes depois, já é mais frequente, mas é mais por causa da fomeca. é que o sexo dá-me na fraqueza, que também era capaz de comer um boi, salvo seja claro.

Mas agora já sei como é, se a sexuada é em minha casa tudo bem, não falta nada, mas se é em casa dela, é que pode ser pior.

É que das primeiras vezes fui de mãos a abanar e depois, comer nada. " Ai Álvaro és um lambão, comemos à 5 horas e já estás com fome. A esta hora não tenho nada feito".

Foi assim, claro que por delicadeza, não me vim embora, aguentei a fome. É que elas começam logo a dizer que não somos sensíveis e não sei quê.

Agora é que já não me apanham mais, vou prá sexuada, mas avio-me em terra, levo pelo menos uma latinha de atum, um xóriço e 3 ou 4 carcassas num embrulhinho, pró caso, de não haver nada que se coma.

Confesso que a Cxxxxxxx na primeira vez quando me viu com o embrulho, riu-se muito e disse-me "Ai Álvaro, bombons eu gosto tanto". Não achou grande piada quando deu de caras com o xóriço.

Mas eu agora já resolvi o problema e incluo sempre uma sombrinha de chocolate para ela.

Uma insidiosa cavalada lá no Recreativo

É da insídia, digo eu, também ela já chegou ao Recreativo Fabril, na pessoa de nosso presidente eleito o Mendes monhé. Anda por aí a boataria que o homem recebeu luvas da Sagres, para deixar pôr lá no clube a cerveja deles e correr com a Super bock.

O homem diz que não, que é uma cavala montada pela oposição, que preferia a Gertrudes cabeleireira na direcção do clube e que ela anda feita com o Isac judeu.

Cavalada ou não, também é verdade que o tio do Mendes, abarbatou o negócio das bifanas, só ele é que fornece o bar e dizem os insidiosos cavalares, que foi a Sagres que pagou as obras na cagadeira (salvo seja), porque meteu umas cunhas na câmara do Barreiro, para ela alterar o PAC (Plano de Arejamento daa Cagadeiras) e permitir que a referida, mantenha vistas para o saguão.

Isto parece complicado mas não é. O caso é que a gente ia obrar para a cagadeira e abria a janela como é natural. Alguns por causa dos amendoins e do picante das bifanas, atiram cá um cheiro que faz favor, aquilo nem com o desodorizante sanitário lá ia, era um cheiro de morte.

Ora a passarada rara que há ali no Barreiro ( em especial faziam ninho lá no saguão) ressentia-se do cheiro e batiam a asa, piravam-se mais cedo, para o caneiro de Vila Franca, voando do ecosaguão para o ecocaneiro, o que dizem, ele é um problema lixado.

Agora aqui é que bate o cherne da questão, o ponto de embraiagem do problema insidioso. Dizem que a Sagres meteu o nariz e o assunto foi logo resolvido no dia em que o Mendes monhé, ganhou as eleições.

Eu jogo um xis nesse totobola, já lá foi a polícia, até mandaram uma sargenta gorducha chamada Almeida qualquer coisa (não resistei o resto da graça dela) que disse candidamente, que agora iam abrir um inquérito para apurar toda a verdade.

Nâo é por nada mas viu-se logo que o Mendes ficou descansado no que à insidiosa cavala dizia respeito.Inquéritos em Portugal é para ficar tudo na mesma.

Bem cotados serão os pobrezinhos no reino dos céus

A gente põe-se a comer o que não deve e depois é o que é, andei com uma basculação intestinal que nem dá para contar, porque não há tempo.

A vantagem é que há mais tempo para ler o correio da manhã e ficar a saber as últimas, que normalmente até nem são as melhores.

Ele há coisas que a gente lê 3 ou 4 vezes e fica na mesma e depois até se pergunta " Ó Alvaro como é que é ?".

Se por acaso, eu fosse pedir dinheiro ao banco para comprar um carro e se por engano o banco mo emprestasse, é claro que eu teria que o pagar, para aí em 5 anos.

Por mero exemplo, vamos pensar que o carro vale 1000 e eu tenho que pagar 50 por mês ao banco.

Segundo me dizem, no dia em que tiro o carro do standar ele desvaloriza logo, de modo que ao fim dum ano ele já só vale para ai 600, digamos.

Se eu não perder o emprego e não for maluco nas contas, continuarei a pagar os mesmos 5o ao banco até ao fim e não acontece mais nada.

Passando ao cherne da questão, de ler ler e ficar na mesma, é o caso do dr. Bernardo, que é madeirense e colega do outro(o mais branco) que referi na posta anterior.

Diz no jornal que ele pediu emprestado um barril de dinheiro aos bancos para comprar ações doutro banco, parece que pediu 1 milhão de € para compra 1 milhão em ações.

Vai não vai, a crise atacou e os referidos papéis passaram a valer só 160 mil e vai ele ai jesus que estou feito e não posso pagar a prista do empréstimo.

Como o Bernardo é o Bernardo e não sou eu, os bancos disseram-lhe "é pá deixa lá, que isto entre nós resolve-se, pagas mais tarde". Aquilo parece que era uma quadrilha de bancos e resolveu-se tudo a bem.

O que me faz confusão é tentar pereceber o que é que a desvaloração das acções tem que ver com o pagamento do empréstimo que ele pediu, do mesmo modo que a desvaloração do carro eventualmente meu, não tinha que ver com o pagamento que teria que fazer mensalmente.

Se eu pagaria o carro, retirando o valor dos meus rendimentos, igualmente o madeirense Bernardo, teria que pagar o empréstimo dos rendimentos dele, ou não ?

Até perguntei ao Mendes, que é um gajo bom em contas, (tirou o antigo curso comercial e tudo), se não tinha razão no meu racionamento.

Ele disse-me "É pá ó Álvaro, não vês que a ideia era o gajo depois pagar o empréstimo com a venda das ações que entretanto valorizavam" mas se fosse assim retrocedi eu o gajo ficava sem as ações na mesma, ganhava era a diferença entre o que lhe tinham custado e que tinha vendido.

Era um possibilidade, admiti, mas hoje afinal a confusão foi total, quando li que gang (de ganânciosos) tinha mais 9 nomes, que também não podem pagar o que pediram emprestado, porque queriam ganhar posição no banco BCP.

Então as ações afinal não eram para vender, eram para guardar ?

Cá para mim, o que os gajos querem é mama, o negócio deixou mas foi de lhes interessar, andam a ver se mamam na teta, e se o Estado dá uma esmolinha.

Eu é que estariaa lixado, se não pagasse os 50 euros ao banco, ainda bem que isto é só uma eventualidade.

O Nasibu já é quase lider

Veio da Suécia o Nasibu, mas não é louro nem tem os olhos azuis, é um bocado pro escuro e muito peludo. Vem para fazer a felicidade da Ulca, da Bak e da Anguka, as nossas gorilas residentes cá da casa.

Já que os gorilas estão em perigo de extinção e a ONU declarou 2009 o ano do gorila.


Eu já me tinha lembrado do dr. Jardim, mas ele tem pouco pelo e isso causa má impressão

A adaptação tem sido feita em fases progressivas, através do contacto visual, exploração do espaço e integração no grupo.

O principal objectivo é que ele se torne no lider e faça crescer o eleitorado do PSD.

Com o Nasibu, também. Não é chegar ali e toma lá já esta, as meninas até sendo gorilas, não gostam disso e depois não há reprodução para ninguém.

O olhar dele é meigo, mas os grunhidos são normalmente irritados e isso também não facilita o bom atracamento a quem o ouve, especialmente quando está grosso.

A vinda deste animal a Lisboa, como já disse é por causa do ano de 2009 e tem que ver com sobrevivência, se começam a ser cada vez menos podem vir a acabar.

Tenho a impressão que esta coisa não correu bem, queria escrever sobre o Nasibu o gorila sueco que veio para o Jardim e sobre a possibilidade do Dr. Jardim vir a ser lider do PSD e acabei por baralhar esta coisa toda.

Espero que tenham dado pelas diferenças.