Estou farto deles (e... dos outros também)

O sr Bernardo partiu o porco

2011-07-19T23:32:00.004+01:00

Hoje o meu colega Garrido, que é o gestor de lugares do parque automóvel dos senhores deputados, fez-me uma pergunta que me deixou um bocado à rasca.

É que eu tenho andado a pensar que o imposto do Natal é preciso para ajudar o governo a pagar o que devemos, mas o diabo do Garrido perguntou-me se eu sabia quanto é que o senhor Bernardo, o madeirense do Benfica, que é muito amigo do senhor Jardim, que é colega de ilha, iria pagar do referido imposto.

Eu respondi-lhe, eh pá ó Garrido, paga o mesmo que os outros. Ele disse-me eh pá ó Álvaro olha que não porque ele tem andado a poupar desde que nasceu e tem o dinheiro dele todo poupadinho nos bancos e nesses foradores o dr.Coelho, não quer mecher, para não destrocer a vontade das pessoas de por algum no porco ao fim do mês.

E assim foi, a verdade então é que por questões de segurança, o sr Bernardo um dia foi ao porco e deu-lhe uma martelada, agarrou nas economias duma vida de trabalho e poisou-lo no banco, por causa dos assaltos.

E para evitar os gatunos não há nada melhor que confiar nos especialistas

Ele há o Louçã bom e o Louçã mau como o calestrol

2011-07-14T19:29:00.003+01:00

Esta férias parlamentares permite-me e a alguns dos meus parceiros deputados, ouvir as declarações do senhor ministro das finanças Vitor Gaspar em caselas.

Tentando vencer alguma sonolência ocorreu-me a ideia que este senhor das finanças Vítor Gaspar tem um Louçã dentro de si que ele procura esconder.

A conclusão é que tal como acontece com o calestrol também há um Louçã bom e um Louça mau, a escolha de qual deles é o bom, depende do local de visão do observante

Adeus doutora Celeste Correia a senhora que nunca fazia xixi

2011-06-20T22:32:00.007+01:00

Eles chegaram em bando, alguns um pouco tontos, não como as baratas já que como diz aquele senhor do Porto, alguns deputados são até bastante caros. Diz o senhor Morais que era da câmara do Porto que o centro de corrupção em Portugal tem sido a Assembleia da República, pela presença de deputados que são, simultâneamente, administradores de empresas.

Sendo assim lá andei eu mostrando as instalações cá da tasca a alguns desses administradores de empresa ou advogados de algumas, novos cá na casa das leis ou segundo dizem uma fábrica das vírgulas, já que parece vão distribuindo algumas pela leis, que passam depois a valer milhões.

Eu sou simples funcionário, engenheiro refundido e bacharel em letras das novas oportunidades, repito o que ouço, que eu de política só me interessa a do meu clube lá no Barreiro.

Achei piada foi ao dr. Nobre, que quando entrou no palco da fábrica das vírgulas, ia a sentar-se nas cadeiras do PS, e eu até o chamei e disse "pst ó senhor deputado não é aí o seu lugar é mais para a direita", ai é- disse-me ele- eu julgava que a gente se sentava onde quisesse, para mim é igual, como esta coisa dos partidos, depois lá o chamaram para o redil do PSD e puseram-no de castigo ao pé da doutora Paula.

Esqueceram-se de dizer aos senhores do CDS que não deviam escrever piadolas no boletim de voto da eleição do doutor Nobre, tipo "vai trabalhar malandro" ou mesmo "querias gosma" ou "isto aqui não é a Etiópia", porque assim o voto deles foi considerado nulo, quando deveria ser considerado branco.

Eu até que vi os boletins porque eu levei-os para a encenação no forno crematório cá da Assembleia

Quem sai da AR e vai para a fogueira da vida lá fora, é a doutora Celeste Correia aquela senhora gorda, muito bem vestida que estava sempre da mesa da presidência da AR. A senhora que nunca fazia xixi, sempre no seu posto deixando um bafo de classe quando passava por nós.

Ainda hoje quando passou por mim, percebi quando fixou o seu olhar no meu, que me dizia algo como "adeus Álvaro meu admirador silencioso , deixo-lhe uma última visão, o meu vestido de hoje, receba as flores que eu te dou.

Enfim uma senhora deputada à antiga, nada que se compare com esta gente nova que hoje entrou, alguns perguntavam-me "eh pá quanto tempo falta para ter a reforma por inteiro ?"

Podem decidir o voto na cagadeira

2011-06-14T21:37:00.003+01:00

Foi a única coisa boa dos últimos tempos, A loja fechou para remodelação. Em boa verdade não fechou totalmente ficou por cá a maltas das limpezas partidárias, a pôr o lixo debaixo das carpetes a limpar os podres que vem aí vida nova na 2ª feira.

No gabinete do BE vão ficar todos mais à larga, é o mesmo espaço para os mesmos porque metade foi desputada regressando aos seus lugares de professores que tinham lá fora.

O sr. do PS que é cigano ao que parece vai continuar, aqui e na televisão, mais manso e mais de esquerda como dizem lá no Recreativo Fabril.

Discute-se agora quem será o chefe cá do tasco. A malta mais antiga cá da casa diz que era bom que fosse o dr.Amaral , assim como a assim já estavam habituados a este e não são precisas moscas novas.

Este ano vai ser mais fácil a oposição não risca nada, os partidos do governo vão entender-se muito bem qualquer coisa mais difícil, fazem de conta que vão cagar e combinam o voto no sanitário, não e como com os gajos do curro passado que de vez em quando pegavam-se à porrada.

Lá nisso o cartel deste ano é mais omogénio, menos rosa e mais laranja e azul

DEL TE ALARKÊRTO

2011-04-28T19:48:00.009+01:00

Aquilo agora anda muito sossegado lá no trabalho, pois os deputados espremeram-se ao máximo e fizeram uma coisa pequenina, que quanto a mim devia ser sempre assim, porque fazem menos lixo, ocupam menos espaço e trabalham o mesmo, Arranjava-se uma sala mais pequena para eles, saia mais barato e podia-se até fazer ali um centro comercial, com lojas e casas de pasto.

A administração da AR está agora em congestão passageira, entregue ao chefe Gama e ao outro, o cigano, que é o presidente da administração da casa, o que chamou foleiro ao dr. cavaco e que é o homem que dirige por lá todo o trafego importante das diversas lojas, da restauração aos sanitários.

Já tinha falado da reconstrução do papel igiénico, mandando substituir os rolos, por tiras do papel inutil que por ali circula, sejam loções de censura, PECs ou propostas da oposição o que demonstra bem o seu sentido para a economia

Já me disseram que ele é um homem que subiu a corda da vida com os pulsos, porque a família vendia burros na Malveira e ele apanhou-lhes o jeito de se explicar .Ele já em tempos se tinha referido ao dr.Cavaco, dizendo que ele era ressabrido, que não deve ter importância nenhuma, porque o dr.Cavaco não ressabriou uma resposta do género "ressabriado é a sua avó"

Ele há mais nomes que ele lhe pode chamar-lhe por exemplo, fatela, girafa algarvia, mosca morta (embora julge que este não seja original), mas acho que podia usar palavreado da família lela, tipo DEL TE ALARKÊRTO, pode ser que ele afine

Isto até me fez lembrar a notícia que li outro dia, que há ai uns tipos que irão mandar um macaco para o espaço. Acho que deviam perguntar, se os tipos não se importam de mudar de animal. É que se não ouver problema com o uso de óculos já tenho uma ideia.

Falando em lelos, lembra-me que normalmente estão associados à ideia que roubam telemóveis, mesmo sem serem deputados na AR nem nada. Tanta gente que os gama e não passam da torta cepa, enquanto outros com a vidinha facilitado, chegam a cabeças de cartaz no circulo eleitoral lá da terra e curioso também é que o povo honesto vota neles.

Vem aí um Nobre repeso

2011-04-10T23:55:00.004+01:00

Finalmente estou de férias mas foram dias de muito trabalho, a tomada do professor Aníbal e a moção do doutor Loção e lá aquela coisa da quarta porcaria recusada

O grande momento cá de menino, foi quando ouve aquela cena do dr. Teixeira se ter levantado da sala da Assembleia, para ir à cagadeira. O meu chefe deve ter ficado em pânico, porque me ligou de imediato a perguntar, " Ó Alvaro pusestes papel na cagadeira ? ", descanseio logo porque tinha estado a fazer uma tiras do papel da moção do dr. Loção e posto lá nos pregos das cagadeiras, conforma as normas do dr. Gama para custearmos as poupanças de papel

Tenho pena que o dr.Gama se reforme, porque é um grande homem, nunca se desencalma, ele até chega a adormecer entre as palavras. Dizem que vem ai o dr. Nobre, para o lugar do chefe Gama.

Quando me disseram pensei ser alguém ligado às salsichas, aos enlatados, mas não, é outro, que também me disseram ser do ramo, não das salsichas, mas da lata.

Hoje fomos passar o dia à praia do Steamer´s Cove para inaugurar a época das praias e andamos a apanhar conquilhas e brebigão que foi um fartote, com o Saraiva e com a mulher a Inês que trabalham em casa duns senhores ingleses, que são donos daquela empresa onde só trabalham pessoas em pelota e que parece querem montar uma em Lisboa, porque as lisboetas são divertidas, quentes e limpas e que é muito libertador trabalhar sem roupa.

Vou levar essa ideia lá para a AR, para que todos os deputados trabalhem mais à vontade e ao mesmo tempo as emissões pela TV tinham por certo mais visionamento.

Eu cá por mim se fosse presidente desse parlamento em pelota, estaria sempre a dar a palavra à dra Cristas do CDS. Uma deputada que valia a pena estar a ver ouvi-la falar

Tá tudo à broxa

2011-03-12T22:34:00.002Z

Hoje cheguei a casa mais tarde, como o Benfica não jogava, fui com o Abílio a Lisboa ver a manifestação do tá tudo à broxa. Eu por mim lá me vou desenrascando, com este lugarzito na AR, pois como se sabe agora não pago renda derivado ao facto da Hermínia ser porteira, mas o Abílio que está desempregado lá me engatou e eu fui

Fomos os três, o pai dele também foi, porque também está desempregado e vivem todos em casa do avô, que já é velhinho e tem uma reforma muito boa da Caixa Geral, onde foi contíno durante 60 anos

Tinham-me dito que era a manif da geração à rasca, mas parece-me que todas as gerações estão à broxa, à avaliar pelo que por lá vi.

Mesmo nós os encartados com um grau superior de engenharia, ou nos safamos entrando para deputados ou ministro ou estamos lixados, Já disse que não é o meu caso, porque estou logo no patamar a seguir a deputado e até tenho acesso aos caixotes do lixo dos grupos lamentares, mas os mais jovens encarteirados ou arranjam um emprego de boi partidário ou estão lixados com f.

Claro que não posso andar aqui a revelar segredos de Estado, porque o chefe Gama não é para brincadeiras, mesmo com aquele ar de lesma pachorrenta engana muito, de modo que terei que falar com metrafonias, dando uma de alhos para dizer bogalhos, mas a minha clientela doutoral vai por certo entender os meus truques

Foram dois dias de muito trabalho, a tomada do professor Aníbal e a moção do doutor Loção, No primeiro dia porque era muita gente e era preciso estar de olho neles por causa das pratas e de algumas birras que fossem acontecendo. O chefe pensou em acorrentar o dr Jardim, ás normas parlamentares, mas ele é irrascível e acabou por achar que era melhor deixá-lo à solta, que o colega açoreano tratava dele.

O dr. Soares esteve de trombas, salvo seja que o elefante não tem culpa, mas mal acabou a discursata foi se logo embora com a doutora Barroso, não indo ao bacalhau ao professor.

Depois foi o dia da Loção, ficou tudo um nojo, cascas de pevides, papéis no chão, parecia o chão do Recreativo em dia de assembleia.

Achei piada foi quando um tal deputado do CDS ia a deitar fora uma cópia da Loção e veio o Dr. Portas e disse-lhe é pá não deites fora isso, porque daqui a dias agente muda-lhe umas virgulas e mete-lhe uma palavritas mais frescas e apresenta-a como a moção do Portas que vai salvar o País.

Está-se mesmo a ver que a futura Poção vai ser igual à Loção

Devemos deixá~las sair no dia da mulher

2011-03-08T22:31:00.003Z

Sou como o filho próprio, que volta a casa do pai neste regresso aqui ao poiso e dou por mim e já passou quase 1 ano desde a última vez.

Tenho tantas novidades que dava para um romance, mas a maior de todas é a que frutificou da minha Hermínia, a nossa filha que está quase a fazer 1 ano.

Mudando de casa, porque me instalei na casa da Hermínia, só agora ligámos o computador, porque decidimos poupar nas fraldas, passando a lava-las com as mão. A Hermínia vomita com o cheiro, de maneira que considerando que eu estava habituado lá no Jardim a lavar os gabinetes dos macacos, achou ela que eu seria o indicado para lavar o fraldame.

Até dizem que um pacotinho recheado de caca, leva bué de anos a desfazer-se, logo pode dizer-se que eu defendo o ambiente à unha.

Também já não trabalho no Jardim. Arranjei trabalho na AR, muito embora tenha tido alguma dificuldade para entrar, porque diziam eles o meu curso de quase engenheiro, era de mais podendo até confundir-me com alguns deputados, ou mesmo outros mais subidos, que também são quase engenheiros.

Porém a minha esperiência anterior foi uma boa referencia, já que tenho que previdenciar para que não falte nada nas jaulas parlamentares dos respetivos grupos, só não tenho que limpar o soalho, que está entregue a um grupo de vigilância e desinfeção . Enfim não tenho que limpar a caca nem palha só levo as bananas, se percebem a medráfona

A minha menina chamas-se Carmelinda Eufémia, porque a Herminia queria muito pôr o nome da avó à menina e eu acrescentei por causa da ceifeira alentejana, que sempre me excitou.

Hoje fiquei sozinho com a menina porque a Herminia foi com outras amigas jantar lá no Recreativo e depois entra o rameloso do Becas barbeiro, para o número do strip dos tesos.

Como era o dia da mulher deixei-a ir

São coisas do forno íntimo

2009-05-29T03:05:00.003+01:00

Fizemos 125 anos e foi um espetáculo aqui no jardim, até a bicharada estava feliz menos os elefantes, que tal como os adeptos do glorioso estão sempre de trombas.

Veio cá o dr. Cavaco da Silva com aquele pescoço de girafa inconfundível e sempre equipado de sorriso feito, que deve postiço como o cabelo da sr. Antunes da contabilidade, que anda sempre em pé na parte de trás do pescoço.

Tenho vindo aqui pouco, porque ando muito feliz com a minha Hermínia, por razões do forno íntimo, que me aquecem por dentro e em boa verdade até já nem me custa tanto levantar todos os dias ás 6 da manhã para ir trabalhar, porque saio já a pensar no regresso e na felicidade de voltar a beijar o meu amor.

Andamos muito chocados, com aquela coisa da menina que foi entregue à mãe na Rússia. Tanto que nos temos lembrado daquela imagem da D.Justiça de olhos vendados, porque dizem que é ceguinha , mas ainda ontem a Hermínia me disse que se calhar vendam-lhe os olhos, para que não se veja que anda a dormir

Revisitando as ideias

2009-05-07T23:36:00.002+01:00

Há pessoas que revisitam as ideias. Ouvi esta semana alguns lagartos, dizerem isto, a propósito do seu presidente girafa Franco, poder fazer o favor de voltar a ser presidente.

Eu como gosto de aprender devo dizer que gostei dessa do revisitar ideias, que em boa verdade, também só é possível, quando alguém tem alguma coisa que se veja, dentro da cabeça.

Hoje revisitei a ideia, que já me têm ocorrido noutras ocasiões, que é pensar o que poderia acontecer se tivessemos impulsos tipo gato. Por exemplo, se aquela mania dos gatos se roçarem nas pernas dos donos quando querem alguma coisa, também fosse dos humanos, agora neste tempo de eleições que vem aí, era vê-los a roçarem-se nas pernas dos chefes dos partidos, para arranjarem um lugarzinho nas listas.

Imagino o dr. Santana Lopes, que também já foi presidente lagarto, a roçar-se nas pernas da Drª Leite e a fazer ron-ron, para o lugarzinho na Camarata de Lisboa, ou o Melo no Portas por causa da Europa.

Isto já para não falar daquele outro hábito dos gatos de fazer buracos para tapar a merda que fazem.

Se assim fosse o meu colega engenheiro já tinha importado areia do deserto

O padre jorge C****** está pilin up

2009-05-03T18:47:00.003+01:00

Então não é que estive de férias , lá pró norte na aldeia da família da Hermínia ?

Cheguei á bocado e fui logo calhar no coiso do sr padre jorge C****** onde li a notícia que a vida dele está pilin up assim como que a escorregar para smashin, que o deixou throwin up.

O problema dele é o pilin, mas também lhe digo que não é só dele isto por aqui também não anda grande coisa.

Tenha paciência e resigne-se, mas olhe que tomara eu ter a sua profissão, porque nunca ficam desempregados. Ta bém que a caixa das esmolas ao domingo pode estar mais fraca, mas há sempre um batizado um casamento e sempre se vai cobrando alguma coisa.

Agora o seu chefe aquele tipo o Policas, que fuma que nem um cavalo e é lagarto, lembrou-se de anunciar que a igreja ia apoiar o meu colega Sócrates, no combate ao desemprego, arranjando uma tarefas nas paróquias.

Eu até acho bem, que a Igreja faça alguma coisa para ajudar os pobres, em vez de andarem a mamar deles, como sempre fizeram a até pode ser que o senhor padre ainda arranje, na volta um cursozinho de formação, para ganhar algum por fora, então mas ó senhor padre porque é que não experimenta trabalhar ?

Eu vou jantar e depois volto que eu tenho umas coisas para contar

Desenrascanço

2009-04-21T00:52:00.006+01:00

(cagadeira modelo pbl)

Parece que os toscos dos ingleses, cuja a língua é tão apreciada, pelos coisos distintos da malta inteligente e culta, afinal tem problemas.

Estava a ler o jornal lá na cantina do emprego, e dizia que eles não sabem dizer "desenrascar".

Dizem que o exemplo de desenrascanço é usar o cabide para apanhar as chaves do carro, que caíram na retrete, ou um bigode arranjado de emergência com pêlos públicos.

Embora eu não esteja a ver muito bem, para que é que serve, arranjar um bigode com pentelhos, supondo que se os segurasse-mos com cola-tudo, poderiam aguentar todo o dia, já percebo que tirar as chaves do carro da sanita com um cabide, pode ser mais necessário, ainda que se possa ter acabado de largar o sargentão na louça.

Essa do cabide pode não ser a melhor solução, porque as chaves podem escorregar e voltar a mergulhar mais fundo e se passam a goela da cagadeira está tudo estragado, adeus chaves.

O melhor processo é usar a luva de lavar a louça, enfiar a mão na javardisse e tirar as chaves, pronto, é mais seguro.

Estou a imaginar um diálogo pelo telefone, entre um casal de ingleses ou entre dois escritores de coisos vaidosos, o que vai dar ao mesmo.

-Ela-My dear I Dropped the keys down the toilet
-Ele-So what did you do?
-Ela- (atrapalhada por não saber dizer desenrasquei-me) I ... I..
-Ele-(ele mais atrapalhado ainda por não saber dizer não te desenrascaste ?) But ... but ...
-Ela- I put my hand in a bag
-Ele-Oh ! Oh! my dear what a sick
-Ela- I puted on a glove
-Ele-Then you.. you ... you (sem palavras por não saber desenrascaste-te )

(depois eu rectifico o diálogo, quando as minhas amigas o "desratizarem" )

La propreté et la saleté

2009-04-14T16:53:00.004+01:00

Disse a minha amiga Bli, para eu não dedicar tanto tempo à Herminia, porque as mulheres precisam de respirar, mas o que é que se há-de fazer, eu é que tenho problemas respiratórios, por causa dela. É que quando estou ao pé dela, ando nas nuvens e tenho o gás todo, quando estou longe, falta-me o ar.

Falando nela, aproveitei esta época pascoal e levei-a comigo ao Alentejo, para a apresentar à minha mãe. Até me pareceu que a velhota gostou dela, porque me disse "Ó filho e ela trata bem de ti ?". Eu acho que ela trata muito bem de mim, mas lá tive que dizer à velhota que ainda só somos namorados e que de qualquer maneira isto hoje já não é como no tempo dela, as mulheres não têm que tratar de nós.

Lá me confessou depois que a Hermínia, tem um ar muito asseado, que segundo a minha mãe, é um dos maiores elogios que ela pode fazer a alguma mulher, em especial se forem eventuais noras.

E nesse caso quanto à Hermínia, asseio nem se fala, calculem que até toma banho todos os dias, que não é preciso para nada, diga-se, mas o seu pescoço pode lamber-se e as orelhinhas também, porque sabem a alfazema e a jasmin. Nada que se pareça com algumas mulheres que lambi e que cheiravam a cebola e alho, isto para não falar do sovaco ou doutros locais mais íntimos, umbigo incluído.

Para falar em asseio ou na falta dele, a verdade é que até me zanguei com o Albertino, um colega meu lá de terra, que foi meu companheiro de escola primária e que quando fui ao café lá na aldeia, resolveu dizer "Então ó Álvaro andas a fazer uma porcarias com essa gaja que veio contigo ?"

Claro que eu não gostei, porque a Hermínia não é uma gaja, isto é, é gaja, mas é também a minha Hermínia, o meu amor.

Estranho é esta coisa das limpezas, na cabeça das pessoas, a minha mãe quer que ela seja asseada o Albertino desejou-me que ela fosse porca.

C'est le temps de la fleur d'amour*

2009-04-07T04:49:00.005+01:00

Agora é que eu estou mais liberto, sei que houve muita gente que pensou por aí que eu tinha fugido com a Bli, mas é mentira, foram as actividades culturais lá de Recreativo, com a noite de fados e o serão de poesia.

Lá a noite de fado popular, ainda esteve concorrido, muita gente presente e fadistas a fazerem bicha para cantar, quase que andavam ao estalo, por causa de quem tinha chegado primeiro, mas depois lá deu para todos, só podiam era cantar 2 fados cada um.

O serão de poesia é que foi pior, só apareceram 10 pessoas, contado com a família da D.Arminda que é professora primária e que ia recitar umas coisas, ora ela levou o marido, as 2 filhas e o genro, quase que podia fazer a récita lá em casa, que era quase o mesmo. Leu poemas muito lindos, dum tal dr. Boto ou Souto, que eram muito bons, do sr. Pessoa, aquela freguês do martinho da arcada e da menina Florbela que escreveu uma letra para o Represas cantar.

Disseram que era por causa da bola, jogava o Benfica e as pessoas não trocavam o glorioso pela cultura.

É o que eu digo, quando joga o Benfica para tudo, parei eu uns dias e a cultura no sábado.

Hoje fui jantar com a Hermínia, fomos fora, assim uma coisa mais íntima. Comi um peixinho grelado que foi o que ela pediu também, embora francamente tenha ficado com o olho na feijoada de chocos.

Estive quase para pedir mas lá pensei que não era romântico, estar a comer feijoada ao pé dela , para mais eu não resisto e gasto sempre duas ou três carcaças por causa do molho.

Ando muito feliz. aquela mulher é um encanto, gosto tanto dela que até nem resisti e qundo veio o menos branco das flores comprei-lhe 7, uma por cada dia da semana, de todas as semanas que eu quero passar com ela na minha vida inteira.

Ela ficou surpreendida drª Mac, pelo menos vi-lhe aquela coisa do brilhinho nos olhos, talvez tenha sido a princesa saphou que fez uma reza por mim, lá no bruxo que ela secretaria.

* Dá logo outro ar aqui ao coiso, mesmo que só diga asneiras, n est pas ?

Être avec les anglais

2009-04-01T02:28:00.005+01:00

Já está todo preenchido o programa das festas lá do Recreativo, que como tenho relatado, me tem dado também muito que fazer, mesmo lá com a folga da Hermínia por causa do Benfica, tem sido uma grande trabalheira.

Eu peguei nas palavras da Bli e disse-lhe que havia outras jogadas, mesmo com campo em más condições, podíamos jogar no pelado, acrescentei eu, já que a relva estava impraticável, mas ela disse que ainda agora tínhamos começado e que tínha que se fazer tudo com muita cautela, para não nos aleijarmos.

Não insisti, mas francamente fiquei com a ideia que ela ficou a pensar que eu estava a falar, num número arriscado, tipo fazer trapézio no candeeiro da sala, ou paraquedísmo do guarda fato.

Pois amanhã já lá vou jantar e tudo, depois se tivermos tempo havemos de falar nisso e já agora vou-lhe dizer que temos que nos esmerilar, porque vai de volta, ninguém nos considera, vou lhe dizer, que quando isso voltar a acontecer para dizer que "être avec les anglais", em vez dessa coisa lá do estar com o Benfica.

Falando em paraquedas, estou chateado aqui com o meu corretor ortopédico, que eu pedi me pusessem aqui no computador, que eu pensava, percebia alguma coisa de português moderno e afinal está todo baralhado, se eu escrever ator como deve ser, o gajo mete aquela linha vermelha por baixo da palavra, se eu escrever actor à moda antiga diz que está bem e não dá erro.

Não há dúvida que a única coisa boa que há em vermelho é o Benfica, o resto é só proibições e impedimentos

Como é que fazem as minhas amigas doutoras, continuam a escrever com erros ?

Não tenho o dom da umbigalidade

2009-03-26T19:23:00.003Z

Nunca estive tanto tempo sem escrever nada aqui no meu coiso, mas também é verdade que nunca estive tão feliz na minha vida. Tenho é pouco tempo para escritas, porque esta coisa da Hermínia me ter dito que namoros tudo bem, mas cada um na sua casa, nada de trapinhos juntos, faz-me andar numa roda viva, entre a casa dela a minha e o Recreativo, onde estou a preparar a semana cultural.

Não tenho aquela coisa da umbigalidade, que era conseguir ter o referido umbigo, ao mesmo tempo na minha casa na da Hermínia, no Recreativo e no Jardim, ando sempre a correr dum lado para o outro e como quem muitos burros toca algum há de ficar para trás, optei por deixar para trás o Mestre e o cão pulgento, que há que tempos não vou lá.

Ao que parece vou ter uns dias de folga, que a Hermínia disse-me que não me queria lá em casa entre sexta-feira que vem e quarta seguinte por causa do Benfica.

Eu que até gosto tanto do glorioso.

Até o molho dos caracóis me soube a mel

2009-03-16T18:11:00.003Z

Em verdade se diga que hoje nem me cabe um feijãozinho na cavidade anal, Era para ter acabado ontem o programa cultural para o Recreativo, mas nem tive cabeça.

É que ontem convidei a Hermínia para irmos ver o Barreirense contra os Pescadores da Caparica e ela aceitou, depois levei-a comer os caracóis e no fim não é que ela me disse que aceitava namorar comigo, mas desde logo com uma condição cada um viver em sua casa, pelo menos nos primeiros tempos.

Não resisti, mesmo na cervejaria, agarrei-lhe na mãozinha, tirei-lhe o alfinete dos caracóis e beijei-lhe os dedos, dizendo "Hermínia amor da minha vida, vais ver que não te arrependes". Nem mesmo me arrependi de sentir o molho dos caracóis nos beiços, que é coisa que eu detesto, mas a culpa é minha fui tão rápido que ela nem teve tempo de tirar a mão.

Disse-me também que tinha decidido não aceitar, aquela coisa de aparecer nua, no calendário da recauchutadora e que o fazia por mim, porque sabia que eu não era suficientemente evoluído para aceitar isso, mas pronto, sacrificava a sua possível carreira de modelo, por mim, porque eu era bom rapaz.

Fui deixá-la a casa, porque me disse que estava um bocado cansada, e eu com coração aos pulos fui para a minha casa e já nem fui capaz de acabar o escrito para o Mendes.

Amanhã peço-lhe desculpa, mas o Mendes têm que perceber, que a cultura é muito bonita, mas o amor é o alimento da vida e eu andava cá com uma fomeca.

Até o Mestre nos dá musica

2009-03-14T00:31:00.007Z

Já vi que aos fins de semana, em muitos dos coisos, não há nada de jeito para ler.

O Mestre, chega a esta altura, enfia-lhe uma musiquita e prontos, está a andar. Vamos ao da Bli e tomá lá disto. O sr. futuro padre C*, resolve o assunto assim.

Não sei porque será que isto acontece, a menos que as pessoas aproveitem quando estão nos empregos para fazer as postas para os coiso, durante a hora do patrão.

Cá por mim não posso, é o problema de tratar dos animais, ando sempre a bulir.

Embora também possa ser por outra razão, é que há pessoal que tem a vidinha toda tão organizada, que reserva a noite de sexta-feira para sexuar, chegam ao coiso metem musiquinha, sempre com artistas estrangeiros, que é para ficar bem e seguem pró sexual, ficando com esta obrigação resolvida a outra logo se vê se corre bem.

Eu como sou solteiro, como se diz na Finlândia, yksittäinen, tenho tempo quase todos os dias, ou por outra, estou livre para sexuar, todos os dias da semana

Como isto parecer também ser fino, vou por uma musiquinhas das boas, que eu dedico à Herminia

Já tenho um corretor ortopédico

2009-03-12T00:55:00.003Z

Pronto acabou-se com o corretor de erros instalado e o dicionário, o melhor amigo do homem antes do cão e depois da Hermínia, a meu lado, já nunca mais vou dar erros de português. Tenho a certeza absoluta, até porque vou apresentar ao Mendes o meu programa cultural para no próximo mês de Abril, fazermos nos dias 3 4 e 5 inclusive, lá no Recreativo.

Estou a mastigar as ideias que as minhas amigas Mac, Bli e Saphou me deram e a bem dizer estou em acabamento final, nos detalhes minuciosos, que estou a fazer por escrito para entregar ao Mendes o máximo no domingo, para ser tudo planeado em antecipação.

Sexta-feira dia 3 de Abril, tem que ser vamos abrir com um sarau fadista vadio, pois sei que todos são unânimes em gostar disso, dá receita ao bar, pede-se à D.Felisberta que faça uma panela de caldo verde, arranja-se alguém para assar o chouriço, (do Nobre bem entendido), a organização serve à mesa e eu arrecado o dinheiro das contas finais, porque senão já sei como é.
, é que há (estava-me a escapar o h ) sempre alguém que se abotoa com algum e como eu é que fui da ideia sou eu que controlo o esquema.

Não que me agrade por aí além esta ideia, porque já sei, lá vem o fadista do talho a quem a Hermínia ofereceu uns patins, meter uma fadistice do fado vadio juntamente com os outros lá do bairro, mas não posso evitar a sua presença, a menos que tenha uma caganeira ou outro biscate qualquer e não possa comparecer pessoalmente.

Como disse uma das razões porque meti o corretor dos erros também é porque tenho que fazer uma carta convite e de apresentação dos festejos aos sócios e depois anexar junto à carta o programa das festas e era chato a coisa ir imbuída ( também tenho que arranjar uma palavras finas para dar ficha) de erros.

Agora é que dou valor ao meu colega Sócrates, imagino o que ele não tem de escrever, para fazer o programa das festas do governo para os atos eleitorais. Faço votos que ele também tenha um corretor ortopédico lá no computador dele e já agora que não seja um Magalhães, para que segundo ouço dizer não seja pior a ementa que o cimento.

Devemos homenagear as mulheres

2009-03-08T21:49:00.003Z

Acabei de chegar a casa, porque hoje houve um almoço alargado lá no Recreativo, para festejar o dia das mulheres. A princípio, pensou-se em fazer um jantar, mas amanhã é dia de trabalho de maneira, que ficámos pelo almoço. Em boa verdade também, porque, a principal cozinheira, tinha que ir para casa fazer o jantar ao marido e como o Benfica joga ás oito e picos e ele gosta de jantar, antes do jogo começar, não dava jeito ser à noite.

A D.Felisberta tem mão para a cozinha, mas aquilo é um equipa a sério, 4/5 amigas que dão um despacho enorme, umas descascam batatas, outras lavam o chispe, os enchidos e as couves, de maneira que chegaram lá ao clube pelas 10 horas e à uma estava tudo à mesa e sentados éramos aí umas 60 pessoas e tudo gente que come bem.

Foi pena a D.Carolina não ter podido ir, porque o marido não deixou, (não gosta de fessurices) disse ele, porque ela faz uma lulas à sevilhana que é um primor.

Enquanto jogávamos umas cartitas ou ao dominó, para passar o tempo elas revezaram-se a pôr a mesa e depois a lavar a louça, que aquilo até impressiona, a capacidade organizativa das mulheres, se fôssemos nós não faltaria, havia louça partida, mas com elas é impressionante, nem um copo deixaram cair.

Fiquei um bocado chateado, porque a Hermínia não foi, disse-me que não alinha nessa fantochadas, não tem nada que haver dia da mulher, acha que isso é o mesmo que dizer que as mulheres não são iguais aos homens, até é degradante disse ela e pronto (desde que coloquei um corrector passei a saber que é sem s) não foi.

Pensando melhor ela é capaz de ter razão, mas é verdade o que seríamos nós sem as mulheres, se calhar nem tínhamos tido almoço.

Não deixam jogar o Mantorras(Do not leave to play Mantorras)

2009-03-04T18:25:00.004Z

Como eu me dou bem com toda a gente, e sou ótimo a lidar com animais, o meu vizinho d0 2º esquerdo veio pedir-me para servir de intercalar com a D.Matilde, a viúva do Dr.Guimarães, que aparentava ser advogado, mas que morreu há dois anos, assassinado por um cigano, que detestava concorrência.

A questão era simples, o meu vizinho têm um gato chamado Mantorras, que ele apanhou na rua abandonado e coxo, razão porque se lembrou de lhe pôr esse nome.

Que eu fosse pedir à D.Matilde que tem uma gata, se ela deixava acasalar a gata dela com o Mantorras, porque lhe parecia que o bicho andava triste e com cara de murcho, pediu-me ele, porque eu percebia disso acrescentou. Por acaso fiquei sem saber se ele queria dizer que eu percebia de gatos, de quecas, ou de caras murchas, já que como se sabe, ando um bocado macambúzio.

Ora como até falo bem com a senhora, encontramos normalmente na leitaria aqui da rua ao fim da tarde, quando tenho folga ou horário sem ser o do TPM, enquanto ela deglute (já tenho o meu amigo dicionário comigo) sua bola com creme, mais um galão morno e eu me fico pela bica curta em chávena fria,

Foi hoje o caso, apanhei a senhora a jeito e perguntei-lhe pela disponibilidade dela e da gata para a respectiva queca. Ela ao princípio não estava a perceber o que eu queria dizer, disse-me que ainda era viúva fresca e não estava aberta a tal coisa.

Esclarecido o meu intento honesto, ela lá percebeu e uma vez identificado o Mantorras garanhão, respondeu-me que nem pensar, porque ele era um rafeiro e a sua gata s Soraia, tinha pé de gri e que qualquer queca(ela disse acasalamento) com rafeiro, estragava-lhe o aparelho reprodutor e depois ficaria sem valor.

Por acaso não entendi muito bem, porque razão a doença dela na patinha, poderia incompatibilizar a relação com o pirilau do Mantorras e muito menos com futuras maternidades da Soraia, a menos que o Mantorras fosse gato de andar nas noitadas, sem se saber.

Voltei para casa triste, mais uma vez não tinham deixado jogar o Mantorras, mas a vida é assim, não está nada boa para rafeiros.

Lanço aqui um rapto ás minhas amigas

2009-03-03T21:15:00.003Z

Esta semana é uma daquelas difíceis tipo TPM, (Trabalho Pela Madrugada), que obriga a trocar a vida toda, mas os animais não podem ficar sem assistência, é o destino dos engenheiros, sempre acordados a tomar conta dos animais .

Esta semana já vai ser melhor, até dará para ir passando lá pelo Recreativo Desportivo e Cultural Fabril, que por acaso é uma das coisas que gosto de fazer.

Nem de propósito, provavelmente por causa do meu canudo, o presidente Mendes convidou-me para tomar conta da cultura lá do Recreativo, uma espéce de lugar como o da Doutora Hilária e o Dr. Obama na América.

Disse-me o Mendes que já que sou da agricultura, seria o tipo indicado para fazer umas coisas lá no clube. Até me lembrou que ficava bem organizar umas noites de fado que seria bom para a receita, ou um campeonato de sueca que agradava ás massas.

Eu disse-lhe que ia pensar e que depois lhe apresentava o pograma da ações culturais para este ano.

Vim para casa a pensar e achei que o melhor era perguntar às minhas amigas mais queridas, (já não há cá doutoras para ninguém porque somos amigos) Bli, a Mac e a princesa Saphou, a quem lanço já o rapto de me ajudarem a construir o plano cultural para Recreativo.

Ajudam-me ou não ?

Tenho a alma constipada

2009-02-26T18:50:00.006Z

A Hermínia ontem telefonou-me, fiquei feliz só de ouvir a sua voz.

Perguntei-lhe se já tinha decidido se queria ser minha conjuga, para juntarmos as letras do verbo amar.

Andava há 8 dias a pensar numa frase bonita e original, conforme as minhas amigas e conselheiras me têm sugestionado. Aquela coisa da surpresa, que elas falam.

Ela riu-se e disse para dar um tempo, ainda éramos novos, mas tinha uma novidade para me dar.

Tinha sido convidada para pousar nua para o calendário anual duma Rechauchutagem na Baixa da Banheira.

Que lhe pagavam bem e pronto, como o calendário só dura um ano, ela só estaria nua durante um ano, depois deitavam fora e vinha outra.

Comecei a imaginar a minha Hermínia toda nua, em tudo quanto é garagem na margem sul, ou até lá pelo norte, que a Recauchutadora tem clientes em todo o país. Os olhos dos mecânicos todos concuspi... qualquer coisa (emprestei o dicionário) a olharem as suas mamocas e a pardaloca, que por acaso até eu ainda não vi e fiquei todo vermelho, apertou-se-me o peito a garganta e tudo mais, que até fiquei quase sem fala.

Ela até me perguntou o que é que eu tinha, porque provavelmente ouviu o meu quase pio, eu disse, não é nada é que estou constipado.

Disse-me que havia uma revista no género da Olá, em que as meninas dos calendários, ficavam famosas e ganhavam muito dinheiro e que muitas tinham começad pelo calendários.

Mas prontos, ela disse que ia pensar no assunto, mas entretanto eu fiquei cheio de gripe, tenho a alma toda encharcada e o coração a pingar do nariz é a chamada constipação do amor.

Desafio

2009-02-22T23:54:00.002Z

A Bli amandou-me um desafio, que era para eu escrever nove coisa minhas, mas 3 delas não podiam ser verdade, para ver se as pessoas (quais ') topavam quais eram as mentiras e depois tinha que passar esse trabalho a outros.

Muito embora línguas salivinas e de mau porte, insistam em chamar-lhe corruto, eu acho que o tio do Mendes, faz um bom trabalho lá no bar do Recreativo Fabril.
O sueco Nasibu, chegou à pouco tempo, mas já empranhou as três mulheres, como continua sem beber e fala melhor que o outro ja é o lider.
O Mestre um dia pensou com os seus botões "então não é que este Álvaro é mesmo uma besta ?"
Foi o dr. Obama menos branco que disse um dia "Não perguntem o que o Recreativo pode fazer por vocês, perguntem é o que é podem fazer pelo Recreativo"
Ficou piúrso quando o glorioso perde
A Hermínia comigo nunca montou, mas eu tenho esperança, que ela embarque um dia.
Adoro coisos saloios que usam títulos em inglês, para dar o toque que são inteligentes.
Nem que esteja à rasca para obrar, perco a leitura do coiso do dr.Abrupto.
Continuo interessado na obra do James Tobin, por causa da "taxa tobin" sobre movimentações financeiras internacionais.

Vou indicar o sr sócrates, mas com ele é ao contrário só é preciso descobrir uma verdade.
o dr.cavaco,

o dr.abrupto, este só diz mentiras mas toda a gente acredita.

tentei convencer o dr.macaco, mas não encontrei, acho que ele não coisa nada.

E todos os que quiserem coisar, já que só aparecem por aqui 2 ou 3 estão convidado

Só depois do tpm passar

2009-02-20T04:37:00.005Z

Esta semana tem sido brava, estou no pior turno do jardim, aquele em que me dava jeito ter cuecas para comer. É um horário todo maluco e nem deixa tempo livre para poder interpernar-me com a Hermínia e poder esclarecer a situação específicas das nossa vidas.

Positivo, eu sei que ela acabou tudo com o o bigodinhos, que foi cantar para outra rua, mas o negativo é que ela disse-me que tinha que dar um tempo para pensar em nós e que além disso esta semana estava com o tpm e que depois falávamos.

Por acaso, esta semana é a segunda vez que me falam nessa coisa do tpm. que deve ser uma coisa aborrecida e que deixa as pessoas um bocado em baixo. Um dia destes quando andar mais cansado e não me apetecer ir trabalhar, ligo pró jardim e digo que estou com o tal tpm e não vou, fico em casa

Assim não me resta outra cena, que não seja esperar para me acertar com a Hermínia, que isto que eu sinto por ela é mesmo amor, na verdadeira ascensão da palavra.

O efeito dos olhares lexívia

2009-02-16T17:01:00.005Z

Foi uma viagem um bocado cansativa, aquela que fizemos na Toiota aiesse do padrinho do Artur, o colega do bigodinhos fadista. Chegámos ontem muito tarde e ainda bem que eu tinha metido um dia de folga, senão nem sei como é que hoje, ia trabalhar.

Andámos lá pela Padeira de Fermentelos como estava previsto que realmente é bonito, mas eu só tinha olhos para a Hermínia, que está cada vez mais linda.

Aquilo ia tudo aos parzinhos, já que também havia a ideia de festejar o dia do namorados, mas muito embora o pessoal insista em dizer que eu e a Clotilde somos namorados o certo é que nós sabemos que não é verdade. Tá bem dormimos os dois lá na pensão em Aguada, até sexuamos e tudo, mas a verdade é que a Hermínia é que me bate forte.

Nós fizemos um almoço no campo, comprámos uns frangos, batatas fritas e um garrafão tintol e por alí estivemos a dormitar ao sol e a contar anedotas. Eu sempre à frente da Hermínia, a lançar o meu olhar lexívia, daqueles que limpam a alma e aquecem os fundamentos sexuais e ela, sei lá se de propósito a deixar-me ver o lombo da perna traseira que é um encanto.

Devo confessar que eu tinha comprado uma embalagem com 6 bombons, daqueles que têm licor, para lhe dar no dia dos namorados, sem ninguém ver, ela não se desmanchou e à noite no fim do jantar, lá numa tasca na Águada, fez uma coisa muito bacana. Então não é que ela sem ninguém ver, meteu o meu copo de bagaço à boca, bebeu o líquido todo mas voltou a deitá-lo no copo. Nem vos digo a que me soube aquela bagaceira, foi a melhor da minha vida, mesmo descontando um ligeiro sabor a alho, derivado ao bacalhau que a Hermínia tinha comido

Depois à noite quando íamos para os quartos, todos os 4 casais, ela sem ninguém ver, veio por detrás e deu-me um beliscão nas nalgas, que me deixou empolgado e prenho de felicidade, porque me pareceu um bom sinal.

Depois lá sexuei com a Clotilde, por causa dos apelos do meu vizinho de baixo, se me faço entender, porque a Clotilde não é mulher para me deixar murcho, mas sinceramente tinha a cabeça noutro lado e o coração as pulos.

Como já disse estou prenho também de esperança, pois ouvi o bigodinhos-fadista perguntar á Hermínia no dia seguinte, se estava melhor das dores de cabeça e já se sabe que quando uma mulher tem dor de cabeça, algum homem ficou a arder.

Espero que desta o fadista, se tenha queimado aí em 100 degraus e vá cantar para outra freguesia

Vai ser uma caldeirada triangular com 8 lados

2009-02-12T22:10:00.003Z

Ele há dias que a gente acorda e fica de queixo ao lado, são as surpresas da vida. Então não é que quando me levantei tinha uma mensagem escrita, por debaixo da porta que dizia, "Álvaro telefona-me assim que chegares ao jardim, tenho uma surpresa para ti".

Assim que lá cheguei antes de vestir o equipamento de trabalho, telefonei-lhe assim meu ofegado de existação. Disse-me ela que o Artur, que é o colega lá do talhante fadista-musculoso, queria arranjar um grupo para ir dar uma volta por aí, na carrinha Toiota aiesse que o padrinho lhe tinha emprestado e que se tinha lembrado dela, do fadista de mim, da Clotilde da irmã de Hermínia e de mais um casal que eu não conheço, para irmos dar uma voltita, para passar o dia dos namorados.

Por acaso até tenho folga amanhã por causa das horas extras e disse logo que sim.

Não sei para onde vou. acho que o Artur disse que queria ir visitar a avó que mora salvo erro em Águeda, mas isto vais dar pano para mangas, vai a Hermínia e o fadista, embora a Clotilde também vá, ela não é ciumenta, e nós somos amigos, só sexuamos às vezes, mas toda a gente julgue que somos namorados.

Isto vai haver uma grande caldeirada, o como dizem alguns é um triangulo amoroso, para ai com 8 lados

A menina Júlia tem uma bochechas tão lindas

2009-02-09T00:51:00.003Z

Eu tenho andado a matutar, numa coisa que a DrªMac me disse a propósito, da minha paixão pela Hermínia e que se me tem grudado no sotão da memória.

A Hermínia é minha amiga mas não me dá saída, prefere dar entrada ao talhante-fadista, que faz musculação.

Disse-me a Drª. Mac especialista em hortaliças para eu surpreender a Hermínia. Quer ela dizer para eu tentar finta-la, à entrada da grande área e evitando a entrada de carrinho do talhante, antes de atirar ao golo de surpresa.

Hoje estava a ver na Tv, aquela coisa do Dr.Salazar, um dos homens mais inteligentes de Portugal, que mandou nesta coisa toda e pelos vistos mulheres também era com ele.

Por acaso eu até tinha a ideia que o senhor tinha sido um bocado perlimpimpim, se me estão a compreender Tinha a ideia que ele tinha fecundado quase nove milhões de portugueses, durante muitos anos, agora mulheres em concreto, assim sexo normalizado, tinha a impressão que ele não gostava muito.

Afinal enganei-me e agora vou passar a ver aquilo com atenção e a ver se topo a sua estratégica e se correr bem adopto-a para a Hermínia.

Hoje confesso que gostei daquilo que ele disse à menina Júlia " a menina é tão linda, que se eu um dia tiver uma filha, gostava que ela tivesse as suas bochechas".

Espero é que a Hermínia não tivesse visto esta coisa do Salazar, senão depois diz-me " O Álvaro tem mas é juizo que essa roubastezia ao Dr. António ".

Ele teve azar com a menina Júlia, porque a mãe correu com ele lá de casa, por causa duns versos, que ele fez à menina e que ela se esqueceu de destruir.

Estava tudo a correr tão bem que ele até já dava toquezinhos com a bota no tornezelo da Júlia, enfim teve azar, mas as botas se calhar são excitantes.

Vou ver se compro umas também

Quem vai ao sexo avia-se em terra

2009-02-06T01:06:00.003Z

Disseram-me outro dia que tinham lido no jornal, que quase meio milhão de espanhóis, sofreram no ano passado dor de cabeça, antes, durante ou depois de sexuar.

Eu cá não sou espanhol, mas essa coisa do sexo, também me dá muita dor de cabeça. Já para não falar da Hermínia, que me dá mais,mas é dor de corno a começar no cotovelo, sobe pela zona sovacal, contorna a pelunca, sobe pelas hortas, (dá me um aperto nas duas trombas do coração), sempre que penso nela, vai pela linha do pescoço e ferra-se-me na osso capital da cabeça.

A dor de cabeça é mais antes de sexo. Isto não está fácil, tenho umas desintoxicações sexuais com a Cxxxxxxx cabeleireira, que é lá da minha terra, mas ela tem muito que fazer, muita unha pra pintar e bigodes para encaracolar, nos cabelos das clientes. Sai tarde e eu entro cedo, de maneira que é uma dor de cabeça, desintoxicar-me com ela.

Durante o atrito sexual, nunca me aconteceu, ficar com dores de cabeça. Nem na cabeça nem no resto, é tudo bacano. Ás vezes depois, já é mais frequente, mas é mais por causa da fomeca. é que o sexo dá-me na fraqueza, que também era capaz de comer um boi, salvo seja claro.

Mas agora já sei como é, se a sexuada é em minha casa tudo bem, não falta nada, mas se é em casa dela, é que pode ser pior.

É que das primeiras vezes fui de mãos a abanar e depois, comer nada. " Ai Álvaro és um lambão, comemos à 5 horas e já estás com fome. A esta hora não tenho nada feito".

Foi assim, claro que por delicadeza, não me vim embora, aguentei a fome. É que elas começam logo a dizer que não somos sensíveis e não sei quê.

Agora é que já não me apanham mais, vou prá sexuada, mas avio-me em terra, levo pelo menos uma latinha de atum, um xóriço e 3 ou 4 carcassas num embrulhinho, pró caso, de não haver nada que se coma.

Confesso que a Cxxxxxxx na primeira vez quando me viu com o embrulho, riu-se muito e disse-me "Ai Álvaro, bombons eu gosto tanto". Não achou grande piada quando deu de caras com o xóriço.

Mas eu agora já resolvi o problema e incluo sempre uma sombrinha de chocolate para ela.

Uma insidiosa cavalada lá no Recreativo

2009-02-01T00:21:00.004Z

É da insídia, digo eu, também ela já chegou ao Recreativo Fabril, na pessoa de nosso presidente eleito o Mendes monhé. Anda por aí a boataria que o homem recebeu luvas da Sagres, para deixar pôr lá no clube a cerveja deles e correr com a Super bock.

O homem diz que não, que é uma cavala montada pela oposição, que preferia a Gertrudes cabeleireira na direcção do clube e que ela anda feita com o Isac judeu.

Cavalada ou não, também é verdade que o tio do Mendes, abarbatou o negócio das bifanas, só ele é que fornece o bar e dizem os insidiosos cavalares, que foi a Sagres que pagou as obras na cagadeira (salvo seja), porque meteu umas cunhas na câmara do Barreiro, para ela alterar o PAC (Plano de Arejamento daa Cagadeiras) e permitir que a referida, mantenha vistas para o saguão.

Isto parece complicado mas não é. O caso é que a gente ia obrar para a cagadeira e abria a janela como é natural. Alguns por causa dos amendoins e do picante das bifanas, atiram cá um cheiro que faz favor, aquilo nem com o desodorizante sanitário lá ia, era um cheiro de morte.

Ora a passarada rara que há ali no Barreiro ( em especial faziam ninho lá no saguão) ressentia-se do cheiro e batiam a asa, piravam-se mais cedo, para o caneiro de Vila Franca, voando do ecosaguão para o ecocaneiro, o que dizem, ele é um problema lixado.

Agora aqui é que bate o cherne da questão, o ponto de embraiagem do problema insidioso. Dizem que a Sagres meteu o nariz e o assunto foi logo resolvido no dia em que o Mendes monhé, ganhou as eleições.

Eu jogo um xis nesse totobola, já lá foi a polícia, até mandaram uma sargenta gorducha chamada Almeida qualquer coisa (não resistei o resto da graça dela) que disse candidamente, que agora iam abrir um inquérito para apurar toda a verdade.

Nâo é por nada mas viu-se logo que o Mendes ficou descansado no que à insidiosa cavala dizia respeito.Inquéritos em Portugal é para ficar tudo na mesma.

Bem cotados serão os pobrezinhos no reino dos céus

2009-01-28T21:26:00.003Z

A gente põe-se a comer o que não deve e depois é o que é, andei com uma basculação intestinal que nem dá para contar, porque não há tempo.

A vantagem é que há mais tempo para ler o correio da manhã e ficar a saber as últimas, que normalmente até nem são as melhores.

Ele há coisas que a gente lê 3 ou 4 vezes e fica na mesma e depois até se pergunta " Ó Alvaro como é que é ?".

Se por acaso, eu fosse pedir dinheiro ao banco para comprar um carro e se por engano o banco mo emprestasse, é claro que eu teria que o pagar, para aí em 5 anos.

Por mero exemplo, vamos pensar que o carro vale 1000 e eu tenho que pagar 50 por mês ao banco.

Segundo me dizem, no dia em que tiro o carro do standar ele desvaloriza logo, de modo que ao fim dum ano ele já só vale para ai 600, digamos.

Se eu não perder o emprego e não for maluco nas contas, continuarei a pagar os mesmos 5o ao banco até ao fim e não acontece mais nada.

Passando ao cherne da questão, de ler ler e ficar na mesma, é o caso do dr. Bernardo, que é madeirense e colega do outro(o mais branco) que referi na posta anterior.

Diz no jornal que ele pediu emprestado um barril de dinheiro aos bancos para comprar ações doutro banco, parece que pediu 1 milhão de € para compra 1 milhão em ações.

Vai não vai, a crise atacou e os referidos papéis passaram a valer só 160 mil e vai ele ai jesus que estou feito e não posso pagar a prista do empréstimo.

Como o Bernardo é o Bernardo e não sou eu, os bancos disseram-lhe "é pá deixa lá, que isto entre nós resolve-se, pagas mais tarde". Aquilo parece que era uma quadrilha de bancos e resolveu-se tudo a bem.

O que me faz confusão é tentar pereceber o que é que a desvaloração das acções tem que ver com o pagamento do empréstimo que ele pediu, do mesmo modo que a desvaloração do carro eventualmente meu, não tinha que ver com o pagamento que teria que fazer mensalmente.

Se eu pagaria o carro, retirando o valor dos meus rendimentos, igualmente o madeirense Bernardo, teria que pagar o empréstimo dos rendimentos dele, ou não ?

Até perguntei ao Mendes, que é um gajo bom em contas, (tirou o antigo curso comercial e tudo), se não tinha razão no meu racionamento.

Ele disse-me "É pá ó Álvaro, não vês que a ideia era o gajo depois pagar o empréstimo com a venda das ações que entretanto valorizavam" mas se fosse assim retrocedi eu o gajo ficava sem as ações na mesma, ganhava era a diferença entre o que lhe tinham custado e que tinha vendido.

Era um possibilidade, admiti, mas hoje afinal a confusão foi total, quando li que gang (de ganânciosos) tinha mais 9 nomes, que também não podem pagar o que pediram emprestado, porque queriam ganhar posição no banco BCP.

Então as ações afinal não eram para vender, eram para guardar ?

Cá para mim, o que os gajos querem é mama, o negócio deixou mas foi de lhes interessar, andam a ver se mamam na teta, e se o Estado dá uma esmolinha.

Eu é que estariaa lixado, se não pagasse os 50 euros ao banco, ainda bem que isto é só uma eventualidade.

O Nasibu já é quase lider

2009-01-22T18:36:00.005Z

Veio da Suécia o Nasibu, mas não é louro nem tem os olhos azuis, é um bocado pro escuro e muito peludo. Vem para fazer a felicidade da Ulca, da Bak e da Anguka, as nossas gorilas residentes cá da casa.

Já que os gorilas estão em perigo de extinção e a ONU declarou 2009 o ano do gorila.

Eu já me tinha lembrado do dr. Jardim, mas ele tem pouco pelo e isso causa má impressão

A adaptação tem sido feita em fases progressivas, através do contacto visual, exploração do espaço e integração no grupo.

O principal objectivo é que ele se torne no lider e faça crescer o eleitorado do PSD.

Com o Nasibu, também. Não é chegar ali e toma lá já esta, as meninas até sendo gorilas, não gostam disso e depois não há reprodução para ninguém.

O olhar dele é meigo, mas os grunhidos são normalmente irritados e isso também não facilita o bom atracamento a quem o ouve, especialmente quando está grosso.

A vinda deste animal a Lisboa, como já disse é por causa do ano de 2009 e tem que ver com sobrevivência, se começam a ser cada vez menos podem vir a acabar.

Tenho a impressão que esta coisa não correu bem, queria escrever sobre o Nasibu o gorila sueco que veio para o Jardim e sobre a possibilidade do Dr. Jardim vir a ser lider do PSD e acabei por baralhar esta coisa toda.

Espero que tenham dado pelas diferenças.

O Mendes tem um sonho

2009-01-20T22:16:00.003Z

Ela há coisas que contadas ninguém acredita. Então não é que também hoje, dia da eleição do Dr. Abana, o menos branco presidente da América, também ouve a tomada de posse do Mendes como presidente do Recreativo Fabril, a sociedade onde nos encontramos, para espetar a SportTv , jogar a sueca e beber umas cervejolas e uns amendoins.

Não vi nada do dr.Abana, mas ouvi o Mendes que também fala bem e prometeu acabar com a pancadaria entre a malta, que ás vezes acontece com as arrenuncias na sueca e que não queria ver dinheiro em cima da mesa, quem quiser jogar à batota, que faça contas fora da sociedade, ali não queria ver dinheiro à vista, por causa da ASAI.

Até disse que tinha um sonho, que era mesmo acabar com o jogo a dinheiro, havia ali muita gente que se endividava, a jogar aos cavalos e que chegavam ao ponto de pedir dinheiro ao Isac, o judeu da casa de penhores, para jogar à batota, enquanto lá em casa a família passava fome.

O Mendes tem boas intensões, mas se calhar o judeu não deixa, mexe os cordelinhos e o Mendes mete o sonho no saco. O judeu morde pela calada, o gajo despoleta a jogatana, porque tem interesse nisso, para emprestar o dinheiro a juros e depois faz cara de insonso, tipo não é nada com ele.

Não perguntem o que o Recreativo pode fazer por vocês, perguntem é o que é podem fazer pelo Recreativo, para além de pagar a cota de 2€ por mês e puxar o autoclismo sempre que vão ao sanitário. disse ele para a acabar.

Este Mendes convence-me, o tipo é indiano mas isso não quer dizer nada, ás vezes até no melhor pano cai uma nódoa, agora que saiu a nódoa do presidente anterior, pode ser que o Mendes melhore a tasca, que bem precisa

Vou no cavalo de papelão do carrocel

2009-01-18T23:53:00.004Z

A nossa amiga Mac a doutora das hortaliças, como eu gosto de lhe chamar e ela não leva a mal, porque é uma senhora cheia ( aposto que até às orelhas) de classe, lançou lá no coiso dela, uma dúvida, que me faz esbracejar mentalmente para acompanhar.

Tentei ir ao cherne da questão, atirei-me aos lombinhos do animal e tentei segui-la. Diz ela que a vida é um cavalo sem freio nos dentes, a gente monta o bicho e o animal tanto espinoteia, como fica merda (ela é uma senhora, escreveu lerda) e não arranca do mesmo sítio.

A gente não manda no bicho, quer ela dizer, tanto faz fazer "tss, tss, tss", para ele andar, como "ai ó, ai ó" para ele parar, que o animal só anda quando quer e para quando lhe apetece.

Eu digo-lhe doutora Mac, antes fosse assim, que de cavalos sei eu. Lá na terra andava muito na égua da minha prima e com essa podia eu bem. Tinha uma varinha tirada dum caniço e quando queria que ela andasse dava com ela nas nalgas da bicha e ela andava e para parar puxáva-lhe a rédea e segredava-lhe ao ouvido, "aguenta-me ai os cavalos, ó minha vaca de lerda" e era certo e sabido que parava logo.

Voltando ao rabo do cherne, o que eu quero dizer é que montar o cavalar não é difícil, não é a isso que me apetecer comparar a minha vida. Comparo-a, é a montar o cavalo de papelão dum carrocel. A esse é que eu não posso mandar parar, ou avançar, é o homem do apito que está fora do carrocel que manda andar ou avançar e ando sempre às voltas, ás voltas a passar pelo mesmo sítio e sempre no mesmo local.

Ás vezes tenho vontade de me apiar, mas como dizem que quem se apia não volta a entrar, prefiro continuar, afinal pode ser que um dia a Hermínia queira embarcar comigo no cavalo de papelão ao meu lado, que continua livre e talvez a viagem melhore,

Não sou grande espetador

2009-01-16T23:36:00.008Z

Não sou grande espetador, porque também não tenho tempo, atendendo a que a minha vida é muito prenchida de manhã à noite. Levanto-me muito cedo, o meu trabalho é duro, como já relatei aqui algumas vezes e assim quando chego à noite estou demasiado cansado, para andar com aquilo na mão dum lado para o outro, razão porque deixo ser sempre a Hermínia a agarrar nele e o por onde quiser, não sou esquisito tanto me faz.

As vezes estou um bocado mais sonolento, mudo de posição, até ver que a Hermínia fica feliz e em estando ela eu fico logo mais animado, se eu um dia casar, há-de ser com ela digo-lhe ás vezes, mas disfarça sempre, que eu não confunda as coisas, o facto de ela me deixar ir lá a casa divertir-me, não quer dizer nada, eu bem sei que o coração dela está no talho e nos músculos do fadista que lá trabalha.

Volto sempre para cá um bocado murcho e abatido, sempre que vou a casa da Hermínia, por um lado venho um pouco mais leve do que quando para lá fui, por outro venho de lá gravido de esperança que a Hermínia um dia mude de viseiras e me escolha como seu par.

Bom mas é verdade embora não seja grande espetador, vale sempre a pena ir à da Hermínia, quanto mais não seja para ver os Olhos nos olhos

O dr.Policarpo saturou os monhés

2009-01-14T23:32:00.005Z

A comodidade monhé, ficou afetada com as palavras do Cardeal dr. Policarpo, que avisou o mulherio português para não casar com os ditos monhés. Que isso era o mesmo que arranjar uma sarilhada dos diabos.

Isto para não falar, digo eu, do mal que faz à figadeira, as comidas dos gajos, que aquilo é tudo frituras, picantes e chamussas, até o diabo da manga,que devia ser fruta, o pessoal deles, come aquilo embrulhado numa espécie de rapé, que é picante como o coiso.

Como ele também não gosta dos tipos, que são abstémicos de consumir mulheres, os chamados homens não normalizados, vê-se logo que a ideia dele ao falar deles nesta temática, tinha o fito de dizer que se eles quisessem juntar os trapinhos com um monhé, já não fazia mal nenhum, era menos um católico abichanado e passava a ser mais um mariconço mussolino, como dizem os ingleses.

Tem outra coisa chata para as mulheres,que é a mania que os gajos têm de roubar os vestidos e os gorros às mulheres. sobretudo se forem brancos.

Está uma fulana para sair. Esteve a passar o vestido à noite com todo o cuidado a tirar os borbulhões ao gorro e vem o tipo de manhã e zás, enquanto ela está a aparar o bigode (toda a mulher mussolina tem que usar buço e sovaco) e a desenhar a pinta vermelha na testa,vem o tipo e leva-lhe o vestido pró trabalho.Tudo isto para a andar a roçar o coiso de trás todo o dia lá pelo mobiliário da loja.

Vá mulheres, façam o que o dr. Policarto diz, viva a morcela e o chouriço nacional, abaixo a chamussa.

Nada de sarilhadas nas vossa vidas, se tiverem que levar uns tabefes, que sejam cristãos.

O messias da escrita

2009-01-13T00:41:00.003Z

A partir de agora, vou deixar de ser considerado um ignorante das letras, a toda a gente que me dizia que eu dava erros, por agressão nas canelas da gramática, passo a dizer que se lixaram bem lixados, vão ter que meter a vossa guitarra no saco.

Eu nunca dei erros de portugues, eu antecipava-me à história da cultura, devido ao fato de que já acabaram oficialmente as calinadas em portugues por causa do acordo da escrita dos países luso fonologos, eu cheguei antes do tempo como o outro, sou o Messias da escrita que veio anunciar a nova era.

Po causa dos engraçadinhos antiquados como este, que tem lá no coiso dele, uma coisa que chama caçadores de pérolas, onde se entretem a cultivar ostras, onde estão algumas peças de alguns cicistas em fuga ao pelotão dos normais, escrevendo à moderna, enquanto a velharia vai ficar agarrada ás velhas regras da escrita dos avós.

Vou é por um aviso à entrada aqui do coiso, por causa dos más linguas do costume, mas que não tem coragem de dizer ao Samagaio que ele não pontua

O Tin-tin é guei

2009-01-09T18:04:00.007Z

Vem no jornal que o Tin-tin faz 80 anos amanhã, diga-se então que está muito bem conservado, com a sua poupinha de cabelo toda tesa. Outro dia vi uns bonecos animados dele e achei um bocado ridícula aquela coisa das calças chamadas à golfe.

Ouvi dizer hoje que ele era guei, que é como quem diz panasca, mas para pessoas com estudos, só com um canudo de doutor é que se pode ser isso.

Realmente que tem um cãozito daqueles, só pode ter o sexo invertido. Qualquer homem normalizado, com o sexo a direito teria um cão e um cão a sério, daqueles que cagam no asfalto e mordem nas pessoas, um pitt ou um laboreiro.

Acho piada é aqueles dois senhores, que repetem o que o outro diz e andam vestidos de igual. Fazem-me lembra o meu colega engenheiro Sócrates e outro amigo dele que também é ministro.

Pensando bem, também acho que há mais pessoas por aí que são parecidos com os bonecos lá do Tin-tin, como por exemplo o Dr.Manuel Alegre que me faz lembrar o capitão zangado que passa a vida bêbado.

E o professor das invenções, com pinta de maluco? Não desfazendo, também poderia anexar-se ao dr. Francisco Louçã, que se vê logo ser um grande doutor, que aparenta ter um ganda mona e quando fala deixa a duo lá de cima em braza.

Afinal temos que chegar ao sítio onde o ponto bate, que é como quem diz ao calcanhar da questão, das duas uma ou quem inventou o Tin-tin era bruxo ou nós portugueses estamos metidos numa banda animada muita maluca.

O discurso do rei dos tesos ao País

2009-01-05T01:07:00.004Z

Portugueses e os outros

No início deste ano, quero em nome de todos nós portugueses com rendimentos abixados pela gosma dos patrões, directores, gestores, outros doutores e demais engenheiros, começar por vos dizer que estamos fartos de vocês todos.

Estamos fartos de viver a trabalhar para vocês encherem a mula. Se ao menos, se assistisse a obra bem feita, valeria a pena agarrar-vos na labita e agradecer-vos, mas não desfazendo, a gente olha è volta e repara que só fazem é merda. Se assim não fosse as pessoas aprendiam na escola, tratavam-se nos hospitais, teriam reformas que dessem para viver, mas como é tudo mau, concluo que realmente só fazem é merda.

A única coisa que presta são as estradas, ouvi dizer outro dia que são as melhores da Europa, mas como isso só interessa a vocês, que são os que têm dinheiro para viajar de carro, significa que o que é melhorzinho por cá, é somente aquilo que interessa à vossa comodidade.

Pelo vistos, a ideia mentém-se com os projectos do comboio rápido e do novo aeroporto, pois só interessam essas coisas a quem pode ir almoçar a Madrid, ou a viajar para o estrangeiro.

Eles vão-nos avisando, que este ano vais ser mau, mas mau para quem ? Para eles, os políticos ?Para os drs. Belmiro, Bernardo, Amorim ? Para os gajos do cacau ?

Está-me a parecer, que vai tocar ao pessoal do costume, os que trabalham e são mal pagos, que vão ter de trabalhar ainda mais por menos dinheiro, ou pelo mesmo dinheiro mas a valer menos.

Aos senhores drs Cavaco e Sócrates, vou-lhes dizer vão se catar, não digam que vai ser mau o ano de 2009, façam é o possível para que não seja, há pessoas que não aguentam mais, sobretudo os velhos

Segredos da vida animal

2008-12-31T03:14:00.004Z

Aí num coiso que eu visito, levantaram-me algum restolho, por ignorância pura da vida animal, é a lei dos anteparos, há quem veja sempre pró mesmo lado, são doutores daquilo que aprenderam, mas vai-se a ver e quando se fala da natureza pura e selvagem, nickles, não sabem nada.

Põe-se me a perguntar se o assistente engenheiro ao acasalamento dos elefantes, não perturba o acto, não entendem o nosso papel e julgam que as elefantas, têm truques como as mulheres deles.

Já expliquei, que os elefantes não são rebaldeiros, estão é habituados à nossa presença e á utilidade da nossa ajuda. Não se trata de maionese a 3, mas a presença do técnico acasalador é importante.

O meu colega Marques das girafas (apareceu há dias na TV), terá a sua técnica, mas com os elefantes é assim, o assistente está ao lado do casal, num escadote, com um balde com óleo de palma e um varapau, Quando o elefante introduz o dele na elefanta, a gente, estica o varapau molhado em óleo de palma e esfrega-o no lombo do sexo do bicho, para ajudar a escorregar melhor.

Pergunta-se porquê, é que no Veráo o coiso deles seca e como estão em cativeiro, os preliminares são mais difíceis ( a elefanta está um bocado insonsa) por causa do espaço, então amanteigando o objecto, escorrega melhor na fêmea e o acto é mais Ok.

A pergunta que me colocam muito, é o que fazer quando as elefantas estão de trombas e não querem coisar. Lá está o desconhecimento da vida animal, é que as elefantas comportam-se sempre bem, desde que estejam com o fluído linfático em época (tipo cio mas para elefantas). Nunca têm têm dores de cabeça, nem estresso do dia de trabalho, de forma que levantam sempre o rabinho.

Além disso para elas macho é macho, tanto faz ser eu como o dr. Brad da menina Angelina, lá do cinema, (salvo seja claro), cheira a macho serve.

Era tão bom que fosse assim connosco, talvez a Hermínia olhasse menos para as diferença que há entre mim e o Freitas do talho, que anda nos halteres e canta o fado lá na sociedade.

Fica assim e até pró ano que seja bom e não esqueçam, usem muito o óleo de palma, aquilo é bom.

Agora o que interessa é o James Tobin

2008-12-29T23:26:00.003Z

Eu não vi mas contaram-me que o meu colega Marques, o engenheiro das girafas, apareceu hoje na televisão a ser entrevistado.

Não vi, porque como estava de folga, fui às compras ao Paga-pouco e não sabia que iam lá ao jardim. Aproveito já para dizer isto, para não me confundir, com a pandilhas dos macacões que são muito finos para ver Televisão, que isso é uma coisa para o zé do povo ver, eles os macacões inteligentes, não vêm nada, passam a vida a estudar e a pensar, como é que nos hão-de educar.

Sabem tudo, estão a par das notícias todas, mas não vêem nada, alguém lhes conta.

Voltando ao Marques, ainda bem que apareceu, para que as pessoas saibam que nós existimos e que somos precisos, para que o jardim ande em condições.

É que agora ando mais entusiasmado com o James Tobin, por causa da "taxa tobin" sobre movimentações financeiras internacionais.

Dar um beijo à velha mãe

2008-12-27T18:32:00.003Z

Pois é verdade já cá estou outra vez. Fui passar o Natal a Serpa, ver a velhota e os irmãos e dar um abraço ao chaparral dos amigos. A ceia à nossa maneira com o bacalhau e uma perdizes de escabeche que nos deu o Joaquim Cara d Anjo, que é caçador e amigo lá de casa.

O meu irmão Manel, que é doutorado em enfermagem auxiliar no Hospital de S.José , e que tem a alcunha do forreta, desta vez ofereceu à nossa velhota, um tanque novo de lavar a roupa.

Ficámos todos admirados, a pensar que lho tinham oferecido, ou saído nalguma rifa, que o Manel não é dado a grandes despesas e o tanque novo ainda é carote. Ele diz que não, que lhe custou um dinheirão e os olhos da cara.

A minha mãe, é simpática e muito nossa amiga, disse que tinha gostado muito da prenda, que lhe dava muito jeito.

Eu fiquei a pensar, que tinha sido melhor o Manel, em vez do tanque, talvez pudesse ter gasto o dinheiro numa coisa menos útil, mas mais bonita e pessoal, como um creme prós pelos do bigodito que ela vai tendo, ou assim qualquer coisa que fosse mesmo para ela.

Afinal, acho que dar ás mães, coisas para elas trabalharem mais, embora melhor não está bem, não se podendo gastar talvez seja melhor, dar-lhes um simples beijo, elas gostam.

Prenda de Natal da Hermínia

2008-12-22T21:11:00.003Z

Quando fui aos anos da Hermínia, a porteira minha amiga, que falei ontem, comer um bacalhau com grão o vinho de cartão não sei quê da terra e um bolinho rei da época, foi uma grande farra, dançamos um bocado, contámos uma anedotas e fizemos uns planos.

Até veio a talhe da foice, falarmos do Natal, das coisas que gostaríamos de ter e até daquelas que nunca teremos.

A páginas tantas a Hermínia disse, que o que mais gostava de ter este Natal era uma daquelas coisas que vibram, para levar para a cama, quando se vai deitar. Foi um momento engraçado, porque ninguém esperava uma coisa daquelas. Muito embora na metade dos trinta anos e ainda solteira, foi uma revelação surprendente, de tal modo que, como eu sou o único solteiro do grupo, começaram todos a apontar para mim, como o principal candidato a satisfazer o desejo natalício da Hermínia.

O meu amigo Relvas, indicou-me um sítio para adquirir o produto pretendido e lá fui eu, Mostraram-me umas coisas que eu nem sabia que existiam, tinham lá um conjunto que dava para bombear o pirilau de borracha, para ficar à medida e uma cuecas que se derretiam quando ficassem húmidas, não sei se me entendem e outras para comer que custavam 10 € que sabiam a chocolate.

Embora não as tenha comprado, tive uma ideia prática para futuro, quando estiver no turno das 4 da tarde, visto as cuecas de manhã e quando chegar lá pelas 9/10 horas da noite, quando me dá sempre fome, como as cuecas, um galãozinho e estou despachado, eu até gosto de chocolate, pelo menos evito levar a lancheira lá para o Jardim.

Bom o bicharoco esquisito custava 40 €, fora as pilhas, de modo que resolvi o problema da prenda de Natal da Hermínia doutra maneira e mais em conta, fui à loja do chinês, comprei um relógio despertador por 5 €, daqueles que vibram e dá para por na mesa de cabeceira, quando ela for para a cama e lembrar à Herminia que se for preciso dar-lhe corda é só telefonar que eu apareço.

Além disso, fiquei a pensar, se essa coisa de oferecer pirilaus que abanam e cuecas para comer no dia do nascimento do menino Jesus, não será pecado.

Ser pobre também tem vantagens

2008-12-21T18:49:00.003Z

Dizem que o sr. belmiro da mercearia, o sr berardo dos vinhos e das pinturas, mais o dr. balsemão jornaleiro, estão mais pobres e se isso for verdade, é caso para dizer que os ricos também choram, coitados.

Coitadinhos deles, porque temos que perceber uma coisa que é bem verdade. Se eu apanho frio, e chuva quando vou trabalhar e tenho que me levantar ás 7 da manhã, fazer vigílias nocturnas aparar os pelos públicos da Laurinda, apanhar a caca do Adriano e meter o termómetro no anel anual da Xaxa, para ver se tem febre, nada disso faz mal, dizem que estou habituado, faz parte da vida, porque ao sr. belmiro merceeiro, fazem falta os milhões e custa mais quem tem muito passar a ter menos.

Ser pobre é hábito não faz mal, passar a ser menos rico é que é grave.

Os ricos habituam-se a certos luxos. Na terra deles, não se bebe tinto marca cartão, nem papel higiénico do Lidl, daquele que fura o dedo.

Isto para dizer que hoje estou um bocado cansado, deitei-me tarde, fui aos anos da minha vizinha porteira, que fez uma festinha para os amigos, alguns lá do clube. Cheguei à conclusão, que afinal mesmo com a vida a piorar e a tornar-se mais difícil, sempre vamos arranjando forma de nos encontrar e sermos amigos.

É caso para pensar que a pobreza é mais adaptável.

É a nossa vantagem sobre os ricos, porque não acredito, que sem dinheiro continuem a ser amigos. Ou fazem festas nos palacetes ou não tem capacidade para beber vinho de cartão, celebrando o prazer de estarem junto dos amigos.

Estou farto das francelhas muito sinceras

2008-12-17T23:08:00.003Z

Tenho uma vizinha que é um espanto, nem digo o nome dela, porque é muito conhecida aqui no Barreiro e eu não quero ser apontado como andar a falar pelas costas.

Vou chamar-lhe a D.Franca e não é por acaso.

É que aqui o meu coiso, chama-se estou farto deles e com excepção do Dr. Abrupto e da sua sacola de bajuladores, que acham muito fino, indica-lo nas suas preferência para atirar ao fino, como se estivessem muito interessados no Dulcissime vanus Homems ou noutras palermices que o senhor acha por bem coisar.

A bem dizer eu ainda não desenvolvi o meu desabafo dos macacões e das suas fêmeas, que realmente me chateiam.

Pois a D.Franca é uma delas, um exemplar pouco raro, para mal dos meus pecadilhos.

Faz parte do grupo dos francos, dos directos, aquela gente muito "sincera", que normalmente diz assim de si própria " eu cá sou muito franca, sou muito directa, digo logo o que penso na cara das pessoas".

Se fosse só isso eu até achava bem, mas é que não é. O que acontece, é que dizem isto para justificar o facto de serem mal educadas à vara larga, confundem frontalidade com má educação.

Além disso, são normalmente mentirosas essas pessoas, porque a frontalidade que apregoam, esquecem quando alguém as frontaliza.

Vêm a propósito o facto da D.Franca se ter zangado comigo outro dia quando com toda a frontalidade e sinceridade, lhe disse " A D.Franca fala tanto que ás vezes é mal educada para as pessoas"

Então não é que a francelha, se esqueceu que era frontal e directa ?

Dr.Abrupto I'm sick of you

2008-12-12T02:09:00.007Z

Não estão enganados, esta coiso não é o do Dr.Abrupto, embora aqui se respeite mais quem não sabe inglês e copianço por copianço, sempre se põe uma coisa dum português, para ser lida num coiso, que é dum português e alentejano baixo.

0001-Sonho de menino

Lembro-me de uma aldeia perdida na beira,
a terra que me viu nascer
Lembro-me de um menino que andava sozinho,
sonhava vir um dia a ser
Sonhava ser cantor de cantigas de amor
Com a força de Deus venceu
Dessa pequena aldeia o menino era eu

E hoje a cantar
Em cada canção trago esse lugar no meu coração
Criança que fui e homem que sou, e nada mudou
E hoje a cantar não posso esquecer
aquele lugar que me viu nascer
Tão bom recordar aquele cantinho
e os sonhos de menino

Tenho a vida que eu quis
Nem sempre feliz mas é a vida que eu escolhi
Infeliz no amor, mas no fundo cantor
A vida deu-me o que eu pedi
Se eu pudesse a voltar de novo a sonhar,
faria o mesmo podem crer
E aquele menino eu voltaria a ser

(Tony Carreira)

Para morrer velho é preciso ser feliz, fichem isto

2008-12-12T01:03:00.004Z

Hoje vinha no barco para casa, onde para me distrair e passar o tempo, aproveito para pensar. Vinha a magicar naquele senhor Oliveira filmotecário, que fez 100 anos e lembrei-me das tartarugas lá do jardim, pois acho que não temos lá nenhuma mais velha que o sr. Oliveira. o que aliás não admira, já que o próprio jardim nas Laranjeiras só tem mais 3 anos que ele.

As tartarugas são como ele e as pilhas Telecel, duram e duram, mas quando são pequenas precisam de um território demarcado e ao abrigo de correntes de ar, senão vão se embora. O sr. Manuel Oliveira também deve ter tido uma infância igual, sem correntes de ar.

Mas o que me preocupa hoje é a Xaxa a camelo, que está constipada e os bichos são muito sensíveis ao frio especialmente os camelos como nós que andam por ai a picar o boi (como diz a princesa saphou), sem sobretudo.

A Xaxa é praticamente minha filha sem ofensa para a Paty e para o Heitor, mas fui eu e o Veríssimo que a aparámos quando nasceu, vai para 10 anos. Ainda hoje lhe estive a limpar as patas e ela a ruminar, sem dizer nada, mas babava-se tanto que eu vi logo que estava feliz.

É isso mesmo, afinal, tal qual o sr. Oliveira, as tartarugas ou os camelos como nós e a Xaxa, o que precisamos é ser felizes, talvez seja a melhor maneira de vir a ser muito velho, fichemos este pensamento

O dr.Cohen no jazz com a miúda Beat

2008-12-09T01:50:00.003Z

Uma colega minha jardineira, mas muito mais instruída do que eu, o que vos garanto não é nada difícil, a culpa não é minha é do sistema, mas realmente o meu curso de quase engenheiro, lá na quase faculdade de Serpa tem algumas diferenças,( aprendi hoje na TV que é melhor dizer diferenças que handicap), e nas línguas é uma delas. Para falar com os animais não é preciso saber línguas estrangeiras, de modo que me fico pela de vaca

Dizia eu que uma colega minha, off-jardim, num comentário mandou lá esta prosa, que um tal Dr Cohen poemou, sugestionando-me a leitura, que dizia assim em inglês e tudo

The Beat scene was beautiful. It was live jazz and we were just dancing our hearts out for
hours on end, happy on very little. I mean we were living, most of us, on a shoestring. Yet, there
was always so much to go around, if you know what I mean. You know, there was so much energy
and sharing and inspiration and pure moments and quality times together on very little or no
money.

Como não sou de me enrascar, pus a prosa na máquina automática de traduzir e saiu o seguinte chouriço

O Beat cena era linda. Foi jazz ao vivo, e nós estávamos apenas dançar nossos corações para fora horas a fio, em muito pouco feliz.
Quero dizer que estávamos vivendo, a maioria de nós, por um cordão de sapatos. No entanto, há sempre foi tanta que ir por aí, se você sabe o que quero dizer.
Sabe, houve tanta energia e de partilha e de pura inspiração e momentos de qualidade e em muito pouco tempo juntos ou não dinheiro.

Ora bem, o que é que a Dr Cohen queria dizer (diz a minha colega que ele se inspirou numa entrevista dada por uma senhora do Sporting, uma tal Drª Verdal).

era que a a miúda Beat era linda, estavam a dançar, mas ela não estava a dar (pouco feliz). Depois de ter tirado os sapatos que estavam apertados, desapertou-se-lhe a língua, soltou a energia toda e foi uma festa até haver dinheiro.

É isso que eu digo cara colega, é tudo muito bonito, um fim de semana, dois, pode se ir até à praia um dia, umas sandochas no outro, uma caracolada ao fim da tarde, essas coisas que caiem bem e puxam ao romantismo e ao resto da couve (é uma piada drª. Mac) mas depois como é ?

Aí o Dr.Cohen tirou os sapatos do aperto e tudo bem na maior, mas e como é quando se têm os sapatos e tudo o resto do corpo e da vida apertados, o amor abana, não abana ?

Desde miúdo que ouço dizer, casa onde não há pão, nem o jazz com a miúda Beat se safa.

Coisas que são certinhas como a noite

2008-12-06T02:34:00.005Z

Talvez por já estarem as ruas iluminadas, a verdade é que sonhei que era o Menino Jesus feito criança e acabado de nascer.

O importante não é isso, mas o facto de ter nascido num presépio de verdade, onde eu estava nas palhas deitado. Era de noite e ouvia-se aquela serenata linda do Dr. Iglésias.

Havia uma estrela que deitava muita luz e a meu lado em pé, com cara de sabichão o Mestre, sim Mestre Funes feito D.José. A minha mãe, olhava-me e sorria, com olhar de vaca terna e sorriso maroto, mas a luz era tanta que consegui ler na perfeição, num choupo de madeira estava escrito, Saphou, afinal eu tinha sido parido, pela minha princesa, ainda virgem segundo dizem.

Deu para ver, ajoelhado à distância o privada sanitária ajoelhado mais o seu porco sebento mas de barrete enfiado. Andava assim desde a última colheita do vinho doce, coitado, triste mas não quis faltar.

Assim como não faltou a Drª Mac e o seu molhinho de hortaliças e um grande hélas para mim, cada um dá o que pode e a mais não é obrigado.

O Dr. Jorge anda em exames lá no seminário e faltou assim como a Drª Alferes que devia estar de serviço, e Drª Blimunda que se perdeu lá pelo rio quadrado.

O Dr.Fedor ia botar discurso de rei, comprido e chato, para ninguém perceber e tomá-lo por bom, acabando com 3 poemas em alemão, para dar classe.

O Dr.Espírito Santo, abandonara por momentos o sexo indiano platónico, que durava há 2 dias e trouxe-me o ouro devidamente abalizado pelo governo, que depositou junto dos meus off-pézinhos.

Não consegui ver o rei Obama menos branco, parece que os outros o mandaram comprar tabaco à tasca do Adérito e estava atrasado

Um bafo quente aquecia-me o pescoço, sentia-o dum ruminante experiente, habituado a muitos papos e muita conversa profissional, sempre bom para embalar bébés, mesmo a mim filho do senhor Deus. Era um sopro Abrupto, como que a fazer-se boi forte ao lado da sua dama , que ruminava em silêncio, sempre sem mugir nada.

A Drª. Odete esvoaçava de braços abertos percorrendo todo o cenário, de asas bem alinhadas e túnica vermelha, chamava pela Luisa e não sei quê da calçada, confesso que achei um bocadinho deslocado. Já agora tinha preferido o "Ser benfiquista".

Lembro-me perfeitamente era um presépio sem burros, julgo por terem subscrito o programa das novas oportunidades.

De repente acordei, havia um camelo que queria entrar no meu sonho, mas como não cabia, por causa da bossa, estremunhei-me e zás, acordei.

Foi duro nesse dia, apanhar o barco para o Barreiro. Eu que estive quase a ser filho de Deus, com o Mestre e os outros doutores todos em adoração, afinal tinha que apanhar como todos os dias o barco do Barreiro e ir tosquiar os pelos púlpitos da Laurinda saguim.

Como diria a Drª Mac quando está com a metafísica em baixo, ele há coisas que são certinhas como a noite

A gabardina vermelha da Drª Odete

2008-12-04T19:28:00.003Z

Estava a ler o Correio no café, é o único que se pode ler à borla em qualquer café, a pensar na vida e na gabardina vermelha da Drª. Odete,que neste tempo de chuva, vem sempre à ideia porque aqueles senhores que passam pelas poças de chuva junto às paragens dos autocarros para molhar a pelintragem, normalmente não gostam da Drª Odete Santos, aquela senhora que também é actriz, recita poesia e zanga-se quando falam do Dr. Salazar.

Estava a ler a notícia, que aquele companheiro do glorioso, que é presidente de Sintra, vai vender um terreno à Dona da TVI, (que não usa gabardina vermelha como a Drª Odete), por 1000 €, uma beixeza bestial no preço, segundo dizem.

O companheiro Seara diz que só se pode vender depois de se avançar com o PIN que ele diz ser o Plano de Interesse Nacional.

(Se calhar a Drª Odete e eu pensamos que o que tem de avançar é o PIS o Plano de Interesse do Seara.)

Mas como o terreno é REN (Reserva Ecológica Nacional) diz o Drº Seara, tem que se avançar com o referido PIN, que pode ser PIS dizemos nós.

Tenho a impressão que o Dr. Seara, que é do glorioso Benfica, é capaz de não gostar do equipamento vermelho para a chuva da Drª. Odete e gosta de passar com o carro por cima das poças da chuva.

Eu sou bufo e faço trabalho sujo

2008-12-01T17:40:00.002Z

Já toda a gente sabe que eu acho que se os meus macacos cá do jardim, soubessem ler até podiam parecer uns doutores.

Se a minha querida Laurinda ou o gorila Adriano, tivessem as aderido ao programa das novas oportunidade que o Prof.Dr.Engenheiro Primeiro Ministro José Sócrates, ou o engº Pinto de Sousa,( como lhe chamam os oposicionistas invejosos por não estarem no lugar dele) inventou para não seremos um país de burros, também eles podiam parecer cultos, como faz a maioria do pessoal, basta ir à net, consultar, fazer uma posta copiando para os respectivos coisos, o que lá vem e prontos, aí está, é tudo malta culta.

Eu assumo, mas o que eu quero hoje é fazer de bufo, eu sou um bufo indecente e lambe-botas do meu Mestre, porque reconheço que ele é culto, e ponho tudo no fogo, em como ele não é desses que vai à net copiar, as postas culturais que brotam lá no memorioso.

Irrita-me que ponham em causa as preferências do Mestre, se ele diz que é bom é porque é mesmo e apanhei aí este gajo a dizer isto.

Mestre, o gajo diz isto

E já que falamos de nevoeiros, seria interessante que alguém se atravesse a mostrar quanto nevoeiro há nos trabalhos de Pessoa e Jorge Luís Borges, para só citar esses.

Então não é que o gajo tem a distinta lata de de vir dizer que o nosso zarepa escreve no nevoeiro, mas que merda é esta ? e depois Mestre, desafia-o a atravessar-se , vamos a ele ?

E depois vai-se ao piela do Pessoa e trata-o como se ele fosse igual aquela senhora que copia os textos, a malfeitona que não sabe dançar, que foi casada com o Dr. que era da Expo, o Dr.Ferreira.

Diz o gajo com toda a lata

Agora o seu a seu dono: aquela frase de Pessoa tantas vezes citada, “a minha pátria é a língua portuguesa” não é do nosso poeta, mas de Walter Benjamin, que muita antes dele escreveu: “A minha pátria não é a Alemanha, mas a língua alemã”.

O que é que se faz a um gajo destes ?

Vamos todos à Drª Cicciolina

2008-11-28T02:39:00.004Z

Fiquei muito excitado, quando li no jornal que a Drª. Cicciolina, vem ao Porto, para um encontro, que ali vai decorrer entre 12 e 15 de Fevereiro.

Esclareço quem não sabe que a referida senhora, já foi deputada e portanto tem todo o direito, de ser tratada com respeito, já que habitualmente os senhores deputados se comportam, usando os privilégios da sua profissão, não vejo nenhum mal em que ela use os títulos de alguns deles, é troca por troca entre colegas.

Ultimamente tenho ouvido dizer que o Dr. Marinho e Pinto é um grande coirão, lá está o que eu digo, se usam os atributos profissionais da Drª Cicciolina, porque não pode ela usar os títulos dos outros ?.

O seminarista sr. Jorge C******, elucidou-me noutro dia, que seminário também pode ser um encontro de pessoas do mesmo ramo, para trocarem ideias e outras sensações da vida.

Como não julgo provável que a Drª Cicciolina vá entrar para freira, opto pela segunda ideia, é um encontro de colegas, para discutir ideias e projectos futuros.

Os médicos é que fazem muito isso, mas depois quem é que se enrosca no varão ? É algum otorrino ?. Quem é que é que tira a roupa ? São os cardiologistas ? Não, têm que ser as colegas e os colegas da Drª Cicciolina.

Ao menos no seminário deles, não vem ninguém de fora é a chamada self qualquer coisa ( a Drª Mac é que sabe).

Parece-me boa ideia organizar entre o grupo de amigos, do nosso Mestre Prof. Funes, uma comissão de recepção à nossa senhora. (Não sr. Jorge você desta vez não pode ir, pode entrar em pecado mortal. Outra vez vamos a Fátima, Ok?), fica pois aqui o rasto da ideia.

Ainda não sei ao certo o dia nem a hora da chegada, mas podemos ir todos, assim avisados com antecedência, por certo não haverá porco para matar, nem outras desculpas tótós.

Não é preciso marcar, nenhum sítio para comer, vamos todos para o hotel e depois logo se vê, combina-se uma festa surpresa, tudo em pijama e deixamos a imaginação rolar.

Hoje vou ficar curto, foi dia de trabalho técnico de campo, desemparazitar os camelos, que é um bocado cansativo, mas é o que a engenharia tem de belo este contacto com a natureza feita merda e piolho, enfim a vida.

Como diria a princesa saphou, nós temos dois eus dentro de nós, um deles detesta isto, mas o outro adora, que fazer ? São as epistemologias da vida.

O Banco do Jardim é cegueta ou faz-se ?

2008-11-24T21:04:00.005Z

Não se pense que a vida cá no Jardim é tranquila, não, é muito espinhosa, sobretudo porque todos nós que aqui trabalhamos, sejam os engenheiros do ambiente, especialistas em animais em cativeiro como eu, sejam os administrativos, o vendedor dos bilhetes ou os seguranças de noite, que são todos advogados zangados com a Ordem do dr. Pinto, (de quem eu gosto muito, tem uns tomates do tamanho dos do Abílio elefante e negros, acrescento eu).

O pior na nossa profissão, são os auditores e a entidade reguladora da vida animal, que policiam a nossa actividade.

Primeiro vêm os auditores, andam de jaula em jaula, a ver se está tudo em ordem, se a bicharada tem palha fresca, se tomam banho todos os dias, se o Abílio elefante tem os tomates limpos, enfim essa coisas.

Eles auditam e vêm tudo, ou digamos quase tudo, pois como já ontem disse, a jaula da hiena Helena, está sempre um nojo, mas ao que parece o Narciso deu uma nota por baixo da mesa ao auscultador e ficou assim, faz de conta que estava tudo bem.

Depois temos o orgão regulador, uma espécie de Banco de Portugal para todos os jardins, mas que também não vêm nada, não sabem nada e não servem para nada, parecem aquele trio de macacos, em que um tapa os olhos, o outro a boca e outro os ouvidos, criado nas Caldas e que eu já vi em louça.

Têm é sempre um presidente como o dr. Abrupto, que fala bem, mas não diz nada.

Dou como exemplo o facto do jardim ter uma águia fora da lei, no meu Benfica, uma ofshore, como dizem agora os jornais e o Banco do Jardim, não sabe de nada e nada faz, nem mesmo com a águia Vitória a esvoaçar, sempre que o Glorioso joga em casa.

É daqueles casos que só não vê quem não quer, como as mulheres que usam silicose nas mamas.

Vai uma suecada Dr.Abrupto ?

2008-11-24T02:37:00.003Z

Como amanhã só entro à tarde, deu-me a insónia e como fiquei entalado com aquela coisa lá poiso do Mestre Funes, a empurrar a clientela para a leitura do sabichão do Dr. Abrupto, que não sei quê do Natal, mas que é o melhor do ano.

O sabichão do Dr.Abrupto, fez-me lembrar o que se passou no Recreativo hoje à tarde, com um tipo que era amigo ou conhecido, já não sei bem, do Cara d Anjo.

Normalmente ao domingo à tarde, junta-mo-nos por ali a beber umas cervejas, tremoços ou amendoins, de volta duma suecada.

Estávamos nisto joga não joga, diz o tipo para o pessoal "então e se jogássemos ao brige ?".

Brige ?!! ficou tudo naquela. Que é isso ? perguntou o Narciso ? É um jogo de cartas-respondeu o tipo- é o melhor jogo de cartas que existe.

O Cara d Anjo explicou que o tipo era embarcado na navegação comercial, um bocado viajado, de modo que aprendia essa coisas, porque lidava muito com gente endinheirada.

Bom lá explicámos ao gajo, que o pessoal gosta é da sueca, sem fazer sinais, e era mais para entreter.

Ficou assim, o tipo alinhou, jogou com o Caras e eu com o Narciso. Quando fomos a ver o peralta do amigo, era asneira a dar com um pau, o homem não percebia nada daquilo, levaram uma tareia que só visto, o Barroso (era assim que se chamava) era um nabo na sueca.

Estava eu a pensar naquela do Dr.Abrupto, quando me veio à ideia a história do Barroso e do Brige, muita prosápia, muita fachada que era o jogo dos jogos, não sei quê do leilão, coisa científica e vai-se a ver na sueca, era só para segurar as cartas, uma verdadeira nulidade.

Afinal muita palheta, com os jogo dos jogos, como ele dizia, mas não percebe nada daquilo que é simples

Depois pensei para mim, lembra-te lá Alvarito, de qualquer coisa que os Dr. Abrupto tenha feito de positivo e concreto cá pelo País, qualquer coisa, uma obra que se veja e nada, não me consigo lembrar de nada.

É só conversa, só Televisão, só jornais, enfim dizem que é modo de vida, mas para mim não é trabalho, são palpites, não vale nada sem obra feita.

É como o outro que diz na Televisão , vai mas é trabalhar

A vida calma da macacada

2008-11-19T02:44:00.007Z

Tenho andado a falar da minha Laurinda e acho que ainda não expliquei que se trata dum saguim-de-beiço-branco, que é como se fosse minha filha e da Manuela Moura Guedes, mas sem pintura nos beços,

Profissionalmente trato dela, em especial nestes dias em que andou prenha. mudava-lhe a fralda higienizadora e aparava-lhe os pelos lá da coisa, que o paridela não ia ser fácil, porque eram 3 crias e o veterinário cá da casa o Dr. Pedro andava rebeiçado com o problema.

É verdade muita gente não sabe mas a especialização em Animais em cativeiro, tem muito que se lhe diga, não é só perceber a psiquiatria do camelo amargurado, outras tarefas menos nobres, fazem parte do pé de meia, de qualquer formalizado em engenharia ambiental.

Como atrás disse ninguém se admire, falei em rapar os pelos da "coisa" da Laurinda, como posso falar amanhã na desinfecção do pénis do elefante Abílio que muito não sabem, se faz com uma esfregona, água oxigenada e um escadote.

A excitação do elefante, para a desinfecção da gola superior do prepúcio, mais conhecida como glande, é que é difícil, o badalo do dinheiro já não o excita como excitava o Dr.Oliveira e Costa, pelo que temos andado a experimentar a música, mas como depende das situações, ainda não temos um padrão certo.

Vamos agora experimentar aquela coisa que a Drª Mac gosta muito (e a peixada também), da menina Gynor, para ver se o elefante se excita, já que aos homens não faz efeito.

Ainda assim ao que o elefante reage melhor, é aquela coisa do Sr. Barreiros, chamada "Eu para mim cozinho"

Lá nasceram as 3 crias, mas 2 lerparam. só o macho se safou. Que é coisa que não faz falta nenhuma cá na aldeia, pois não servem para nada, não ajudam a tratar das crias, mijam esta coisa toda, cheiram mal dos sovacos e do coiso, que é para demarcar o território, comunicar o estatuto social e indicar a receptividade sexual.

Não quer dizer que cheire pior que no barco do Barreiro no Inverno e a gritaria é idêntica à dos Super Dragões, mas isso tudo é para chamar a atenção do femeeiro, onde só a fêmea chefe, como a minha Laurinda é que reproduz.

Ela atira com o fedor (nada a ver com o Dr. Fedor) para cima das outras que ficam inibidas de engravidar.

Tá bem tá, havia de ser assim com as mulheres humanas, com elas, é ao contrário se pudessem atiravam com o smel para o lado, para serem as outras a engravidar

Isto para explicar que não há nada que chegue à vida calma na Aldeia dos Macacos, sem os distúrbios que alguns macacões espalham por aí

A nossa princesa voltou

2008-11-18T21:41:00.007Z

Estava no meu canto, regando as hortaliças e de olhos nos patos, quando me bate à porta o Horácio, o meu grande amigo que emigrou para a América, também ele como eu, formado em Serpa, nos Ambientes, mas emigrou e dedicou-se a maus ambientes e tem uma seita de funcionários a trabalhar com ele lá no CSI.

Não trouxe a loira das balas, que desta vez não era precisa. O assunto quanto muito meteria caganita de carapau, pois ele correspondera ao meu pedido de ajuda e aí estava ele, pronto para responder ao meu apelo, para que se descobrisse a verdade sobre a estranha morte do carapau da Drª. Alferes.

Discretamente, já o elemento menos branco, da equipe do Horácio, havia investigado todo o habitáculo da peixada lá da garagem, do quartel da Drª Alferes, enquanto o outro espertalhão da equipe, inspeccionava o barbatame do resto da manada.

O Horácio não tinha tempo para mais, estava com pressa, diz que depois me relatava detalhes sobre o eventual crime, mas não tinha tempo para mais, estava convidado para a recepção a uma princesa, uma tal Drª Saphou, que o grande pensador contemporâneo Dr. Funes el memorioso estava preparando, com desvelo.

Uma princesa que havia deixado o reino, mas que deixara um sapatinho ao fugir.

Dr.Funes ficara em desespero, lançara éditos e trombadas por todo o lado, prometera alvíssaras e recompensas, subsídios de reintegração e prémios de produtividade a quem da sua princesa lhe trouxesse novas, mas népia, cambada de incompetentes, ninguém lhas trouxera, nem seu fiel escudeiro o fiel Lique de Carvalho, o satisfizera.

O homem da cerâmica privada o Conde Cola de Sapateiro e o outro o Jorge C. (a avaliar pelo seu último linguado lá no seu coiso penso que sei o que quer dizer o C.), ficaram loucos de prazer com a ausência da princesa, (problemas de sexualidade mal resolvida, o que se há-de fazer ?), enquanto as Dras mac e blimunda, ansiaram poder vir a substituir a princesa Saphou, no coração do Mestre.

Tudo em vão, eu que sou especialista em comportamento de animais em cativeiro (salvo sejam), percebi logo, o Mestre andava triste e inconsolável, enquanto isso lá do fundo dos oceanos o terrível senhor das Águas Fedidas, rejubilava de gozo, com a dor do nosso querido senhor.

Tudo passou, pelo seu pézinho, a nossa princesa voltou. Claro que eu não fui convidado para a recepção, não passei na prova escrita por falta de vírgulas e de conteúdo na prosa, disse a drª. Alferes e além disso não querem lá gunas, pensaram eles.

Eu que sou bonzinho mando daqui a minha mensagens a tão gentil princesa, que me cativou desde a primeira hora

ist sehr zu begrüßen, meine Prinzessin

Quem matou o carapau da Drª.Alferes ?

2008-11-12T01:42:00.008Z

Era tranquila a vida de criança na garagem da jovem Drª Alferes, onde quatro ladinas crianças, um dia, construíram o seu próprio aquário, era uma época de grande entusiasmo, mas a pouca experiência e o facto de, não poderem ao tempo, contar com a avisada experiência do jovem advogado pbl, também especialista em águas paradas e comentador atilado de poisos, mal afamados.

Resultou mal essa primeira experiência da juventude, ejaculação precoce, atestaria o Dr pbl, caso alguém lhe tivesse, perguntado alguma coisa.

Mas o gosto pela peixada, calou fundo no coraçãozinho ainda jovem da Drª Alferes, que já iniciara entretanto a leitura atenta do Guerra e Paz (já falta pouco para acabar) e assim que foi possível, que é como quem diz, logo que despachou umas contas aos primeiros clientes, foi ao Continente e comprou uma resma de peixinhos , dentro da respectiva embalagem, ou seja no aquárium (em romano puro).

Desta vez também não perguntou nada ao Dr.pbl (ainda não se conheciam julgo eu), mas a experiência aparentemente correu melhor. Alguns dos inocentes peixitos conseguiram resistir mais de 10 anos , de tal modo que a Drª, até instalou dentro do aquárium, um pequeno jardim com uma mesa e quatro cadeiras pequeninas, não fosse apetecer-lhes uma suecada (os peixes duma forma geral têm os requisitos intelectuais adequados, para poderem perceber como se joga a sueca ?

Basta seguir os comentários propostos, pela dona do referido rebanho piscícola, lá no blog da peixaria Aquarium, para se perceber, pelo enfado demonstrado nos comentários do especialista dono da casa, que a Dra Alferes, não percebe nada do assunto.

Pretendia a senhora acasalar o pescado, assim à balda no meio da gajada toda, que o Dr. pbl, claramente farto de a aturar, (por acaso na altura ainda lhe não fedia que a Drª Alferes fosse fêmea), rematou qualquer coisa parecida com "é pá tem juízo e vai mas é dar banho ao cão".

Arrebentou o pestanedo da Drª, com uma daquelas frases à craque

" Podia isolar um casal noutro aqua, (toma lá assim à romano)até porque tenho dois, um dos quais muito bonito, que daria bons peixes, mas confesso que não tenho nem tempo (querendo dizer-lhe ó filho desampara, ok ?) nem paciência para isso.

Mudas de água diárias, filtros de esponja, azul de metileno, eclosão de artémia, alevins"

Assim tomá lá e vai-te curar.

A Drª. Alferes aguentou-se à jarda, assobiou pró lado e vai muda de assunto, passa a perguntar ao Dr.pbl, pelos netinhos (em linguagem figurada claro) já que o Dr. pbl está à espera de ninhada fresca, aparentando imensa ansiedade, pergunta-lhe, para amanteigar

E a prol? Há fotos para breve? Logo que comecem a sair de trás do tronco?

O avô figurado, desta vez não tem esperança, isto está mal deve ser da crise "são sugados pelos filtros, são comidos pelos outros peixes, é o diabo ", embora "Nos primeiros dias de vida eles alimentam-se do muco do corpo dos pais" (Que grande nojo, digo eu ).

Veio então a frase reveladora, a confissão, o drama, Drª Alferes anuncia, friamente que o último peixe do seu defunto aquário (à portuguesa que aquilo devia ser uma merda)

Suicidou-se... saltou do aquário!

Ai eu disse ,

alto e para o baile, palavra que tinha lágrimas nos olhos. Então como é ?

Aquilo, não há espécie mais imbecil , (insisto na expressão da queixada misto Vale e Azevedo, Alberto João que têm todos ), que é impossível um peixe cometer um acto desses.

O suicídio é uma forma inteligente de morrer, logo um peixe não se pode suicidar.

Para despachar, ficou o aviso enfatuado (percebe-se) do Dr. pbl,

Uma tampa, homem, uma tampa.

assim como que acaba com o assunto, ele quis dizer (eh pá ganda nabo nem tapas o aquário)

Mas eu digo

Não, não passarão.

chamaria Hercule Poirot se fosse vivo para desvendar este mistério, (para mim é um mistério) como não está vivo, subo um degrau, vou até ao Dr. Moita Flores, um homem que fazia falta no coiso do Sr.Funes, pois ele, também sabe de tudo e manda palpites a tudo.

Se ele não aceitar vai o caso prá Judite e quero ver, se nem que seja à castanhada (São Martinho) a Drª Alferes vomita ou não tudo cá para fora.

Exijo a verdade, quero saber quem matou o carapau da Drª. Alferes ?

Vida atribulada dum pai com filhos nas freiras

2008-11-11T03:54:00.005Z

Um problema que se pode colocar, a qualquer um de nós, que tenha putos em idade escolar, é deparar-mo-nos com a necessidade de ter que ir relatar à madre superiora do colégio onde anda o puto, um facto grave que tenhamos tido conhecimento.

Bom não é qualquer um de nós, é só a quem tenha putos nas freiras, o pessoal que tenha os miúdos na escola da câmara, não tem que se chatear com isso.

Saiba o que souber o melhor é passar ao lado , senão está feito. Tem que participar o assunto ao chefe dos auxiliares , antes de preencher o modelo 25 em triplicado, a entregar na secretaria, de forma que, quando chegar a ir falar com a directora de turma, já toda a escola sabe que o Rui é namorado do Jorge e até já fizeram um desenho, duma espécie de ferro em braza a entrar pelo cú do Jorge, segundo ideia criativa do Augusto, que ouviu o pai em casa a contar isso à mãe.

A directora de turma, diz que tratando-se de homossexualidade infantil o assunto, tem que circular pelo Ministério a começar pela Direcção Regional. Há só que aguardar que o referido departamento o convoque.

Não se pense contudo, que a vida dum pai, num colégio de freiras é fácil, porque também não é .

A reunião com a Madre Superiora, arranja-se num instantinho, ela não faz greves, nem tem papéis idiotas para preencher, é só esperar que ela dê uma voltinha completa ao terço, aquilo são umas 50 Avés Marias, 25 Pais Nossos e qualquer coisa mais quando se chega ao rabinho do terço, que eu não sei o que é.

Falando em rabinho, é mesmo isto que me traz cá Madre Teresa, (está provado cerca de 75% das madres são Teresas), chegou-me aos ouvidos que o Dinis e o Tomás não são crianças normalizadas.

-Não me diga sr. Álvaro , nós aqui somos muito selectivos como sabe ,para os meninos do Dr. Funes, até abrimos uma excepção, pois com esta coisa do Obama, tudo se modificou ?

-Não não é isso Madre Teresa, é que o Dinis e o Tomás não são sexualmente normalizados.

-Não estou a entender sr. Álvaro,

-Brincam com o pénis um do outro.

-O que é o pénis sr. Álvaro ?

Depois disto ainda julgam que é fácil, ter filhos no colégio de freiras

Querida mãe

2008-11-08T02:26:00.003Z

Uma senhor que não se deu a conhecer, entregou-me uma carta sua que trazia a morada errada. É preciso ter cuidado, com isso, porque ás vezes a correspondência pode ir parar onde não deve e cair nalgum poiso mal frequentado.

Eu estou bem, agora meti-me aqui num assunto que eu depois explico devagarzinho para perceber melhor, mas que é assim um espécie de correspondência, mas sem carteiro. Quer dizer carteiro há, a gente é que não o vê, anda por aí dum lado pro outro a entregar correspondência, mas pelo que parece o homem desenrasca-se bem, porque chega sempre tudo a tempo e horas.

Tenho conhecido uma gente catita, tudo gente instruída, que fala línguas estrangeiras e sabem de tudo, ele é política, ela é literatura, filosofia, são todos doutores.

Então política internacional nem falar, estão por dentro de tudo, fazem previsões, citam este e aquele, verdadeiros sabichões, até lhe digo que sabem mais que o Dr. Berguilha, lembra-se ? era o que nós chamávamos ao Celestino farmacêutico.

Eles nem sabem o nome do presidente da junta de freguesia onde moram, mas conhecem o dr.Obama como as palmas das mãos. ( O Dr.Obama é aquele preto, sem nariz de batata que ganhou as eleições na América, contra a vontade do sr pbl mas vá lá mesmo assim safou-se)

Bem vistas as coisa até nem é preciso saber grande coisa, vai-se à internet (é onde mora o tal senhor carteiro), arranjam-se por lá uns nomes e compõe-se uma cartinha, que é uma maravilha.

Por exemplo, vou experimentar escrever uma frase à inteligente

Basta recorrer ao paradigma da mestiçagem de Gilberto Freire, para perceber de onde Obama é oriundo, um pouco à laia de Pamuk que encontrou novos símbolos para retratar o choque e o cruzamento de culturas.

Isto só quer dizer que o pai do dr Obama era um barrote negro do Quénia que engatou a mãe branca do dr.Obama, mas dito à fina.

Manda-se esta coisa pelo carteiro e pronto passa-se a ser conceituado.

Este grupo, é do melhor, gente bacana, também eles chefiados por um senhor que é monhé e veio de Moçambique, a quem chamam vice-Deus. É o senhor Funes, tem uma loja de mobílias que herdou do pai e gosta muito dum escritor zarepa o Zé Borges.

Esta coisa dos menos brancos a chefiar é que está a dar, havemos de falar aí na terra a ver se o Manel cantoneiro, sim o preto cabo-verdiano, quer ir para a junta.

Já sei que a mãe gosta muito do sr. Coissoró, mas ai para junta não pode ser, só se fosse pró lugar do Cavaco.

Ele agora está nas Caldas, reformou-se mas talvez o dr. António Costa aceite.

Adeus mãe, até um dia e cuidado com a morada que pões nas cartas, andam por aí uns anónimos que são de fugir.

Crie o seu próprio peixe em casa

2008-11-07T02:28:00.004Z

Esta coisa de ter uma peixaria em casa, para uso próprio ou para negócio não é nada fácil. Não tem nada que ver com a criação do porco, que é só varrer o prato da comida lá pró pardeeiro e já está, a atenção máxima requerida, é não deixar cair o relógio ou a dentadura, porque senão o porco come.

Um aquarius (assim à romana é mais chic) é diferente, convém o máximo asseio e ter o local muito iluminado e com muita verdura, não incluir folhas de couve ou alface e muito menos feijão verde, basta uma algas verdinhas e uma bandeira do Sporting.

Há várias possibilidade de criação, uma delas que chamarei espécie normalizada, só entrando a bicharada clássica e conhecida, não sendo bem-vinda quer a aquela peixada ordinária de cor menos branca, conhecida como peixe c* (que não serve para nada e só serve para estragar as redes), ou a segunda opção tentar o cruzamento entre espécies diferentes.

Recomenda-se para começar o cruzamento salmonete com um palmípede tipo linguado, mas mais pequeno, porque se a peixada sai à mãe não há instalações que aguentem, tente uma solha ou preferencialmente uma faneca, animais normalmente muito dóceis e meigos.

Para o efeito, deve reservar um ala do seu aquário, para o casal e deixá-los à vontade, baixando um pouco mais a tonalidade da luz, e colocar uma musica ambiente, (pode pedir-se emprestado no blogue O resto da couve, o detestável I will survive, mas os peixes parecem gostar).

Não esquecer de, nesta ala matrimonial providenciar a colocação duma pedra, para servir de encosto, senão a faneca escorrega e lá se vai o coito. Uma palmeira daquelas usuais nos aquários também não ficará mal para criar ambiente, afinal faneca é fêmea e sempre liga a esses detalhes

Se ao terceiro dia não obtiver resultados, pode diluir na água do reservado, meio comprimido azul de Viagra e o resultado não se fará esperar.

A ninhada aparecerá em pouco tempo, sob a forma duma nova espécie a que poderá chamar por exemplo salmoneca e que poderá observar no poiso, do nosso amigo pbl.

Não se iluda com o ar idiota do bicho, (peixe é peixe tem sempre cara de Vale Azevedo),muito menos com o tamanho. Não deve pois começar a imaginá-lo no forno rodeado de batatinhas, aquilo só lá vai frito, acompanhado dum arrozinho de tomate.

Se quiser comercializar o produto no exterior, a ideia pode ser interessante, arranje uma rede de tascas, uma carrinha de distribuição e pode ser negócio, fritada e um copo de três, ou então em menor escala a mesma fritada mas já com nomes porreiros em alemão, inglês ou francês.

Para um jeito em africadosulanês, (falar com Drª Saphou a única a original, cuidado com as imitações)

Afinal o homem é do Cáucaso

2008-11-05T23:41:00.003Z

Em cada dia que passa fico mais surpreendido com as revelações que colho, lá no poiso, dos Srs. Lique Carvalho e Funes e duma sigla TR, que deve ser a marca patrocinadora.

Escreveu-me o Sr. Lique de Carvalho (Zekez é alcunha), relatando-me de forma muito simpática, que afinal o sr. Funes embora Moçambicano, era de origem asiática, salvo erro do Cáucaso.

Talvez por causa do sr. Funes ser muito pouco branco e excessivamente matizado de cor mais escura (vulgarmente conhecido por monhé) admiti que era de descendência paquistanesa, afinal segundo o sr.Lique é caucasiano.

Não tem qualquer importância, continuo a achar que é dever de todos nós normalizados, apoiar e proteger as minorias, sejam do Cáucaso ou do Paquistão.

Tudo o que seja minoritário e fraco deve ser protegido, assim como os velhos, as crianças, os cães abandonados e tudo o que mexa e tenha sangue vermelho a correr nas veias e crias pequenas.

Também se aprende muito naquele poiso, nas laterais, vinha agora uma coisa chamada "Citação Borgeana da Semana" e depois uma frase inteligente para por o pessoal a pensar e que dizia, "Louvado seja o pesadelo, que nos revela que podemos criar o inferno", com a indicação do autor um Borges, que se bem me lembro, assim de repente é um escritor zarolho, (tenho a ideia que também é surdo, mas não garanto).

Pensei pensei e cheguei à conclusão que ao contrário também fica bem "Louvado seja o inferno, que nos revela que podemos criar o pesadelo",ou ainda "Criado seja o pesadelo, que nos revela que podemos louvar o inferno" mas dito por mim é bosta, agora escrito por um escritor zarolho é do c.* "peixe preto que não serve para nada e só serve para estragar as redes de pesca"

Se é zarolho é bom escritor de certeza, já os coxos é mais para a música.

Aliás depois o sr. Funes mandou-me um texto esmagador do referido sósia de Medeiros Ferreira, e percebi tudo, fechei o círculo, afinal o Zé Borges, também escreveu uma receitas caseiras e foi lá que o amigo Funes bebeu aquela da bosta de búfalo e outras porcarias que lá vêm referidas.

Se calhar vou aproveitar a crise, para comprar as obras completas do Zé, pode ser que venham a ser subsidiadas como soporífero.

Aliás este poiso* é um espectáculo, indiquem-me lá outro sítio por aí, onde possamos ler coisas tão interessantes como a Lei da Semana, hoje com o excitante tema

Ministério da Agricultura, do Desenvolvimento Rural e das Pescas
Exclui da zona de caça municipal Os Mirones da Natureza II vários prédios rústicos sitos nas freguesias de Carregueira e Pinheiro Grande, município da Chamusca (processo n.º 4499-AFN)

*Esclareço que o título do meu poiso, não tem nada que ver com o blogue, nem com os comentadores que aqui refiro, estes são todos bestiais. Estou farto é e doutras melgas, de que ainda não falei

Por favor cuidado com os menos brancos

2008-11-05T02:20:00.005Z

Eu não tenho feitio para andar a fazer queixinhas e a bufar sobre coisas que leio nalguns sítios por aí.

Vem a propósito dum que tenho visitado, que é escrito por um senhor Moçambicano, que me parece negociar em mobílias e é menos branco, quase nada digamos.

Pois a gente que visita o local, não se cansa de o martirizar, com comentários com frases assim de meias tintas (agora fui eu sem querer), e piadas de mau gosto como por exemplo, insinuar que se o Obama ganhar as eleições na América, pelo menos faz contraste, estão a ver a ideia, Casa Branca presidente, pouco branco, enfim coisas de mau gosto.

Além disso o senhor, como é natural, tem aqueles rituais antigos, lá do Paquistão. Coisas da sua cultura, como banhos em bosta de búfalo e de porco.

Nem queiram saber o gozo que foi, não sei quê do vice-Deus, chicotadas com arbustros, que o senhor recusou porque se há coisas que aquela religião defende é a conservação da natureza.

Eu tento dar-lhe apoio e coragem para prosseguir a sua caminhada, mas francamente incomoda-me ver uma quantidade de doutores, à volta dele gozando com a sua fragilidade.

O sócio dele e médico de família, também colabora no poiso, é mais discreto e sempre de fugida, (deve ser hábito que lhe fica da profissão) e deve ser por causa dele que o tal senhor pouco branco, não sai de lá

Por favor cuidado com a forma como falam dos menos brancos, repito, eles também têm sangue vermelho nas veias como nós e lágrimas salgadas e filhos pequenos, essa coisas todas que as pessoas normalizadas como nós têm.

Prontos já tenho um blogue

2008-11-04T00:15:00.004Z

Já tinha ouvido falar, nesta coisa dos blogues, de modo que me decidi a ver como é que isto funciona.

Comecei a circular por aí e até encontrei coisas interessantes e algumas até reveladoras de como são os portugueses.

Encontrei um blogue com coisas giras, até bastante original onde o autor referia alguns dos seus amigos e acabava com uma frase original dizendo

"Além disso, há muito mais de catorze dias que nenhum deles se purifica com bosta de búfalo, Senhor"

Chamou-me a atenção e fui ler os comentários dos referidos amigos. Alguns confirmava que se purificavam com bosta de búfalo, outros de porco.

Percebi então que o autor era moçambicano e preto, segundo o próprio, os amigos idolatravam-no chamando-o de vice-Deus, concluí então que havia por ali um ritual qualquer.

Fiquei logo fã daquele local.

No dia seguinte voltei lá, havia uma trapalhada qualquer com uns arbustos, mas não aprovado, pelo dito guru.

Depois é que foi a surpresa maior, o tal vice-Deus preto ausentou-se e os seguidores entraram no disparate. Como tinha lido que o blog era do tal negro e de mais dois tipos, escrevi o seguinte comentário

O XXX ausentou-se ? mas isto não é colectivo não seria suposto que o Carvalho o substituísse ?

Par onde foi o Carvalho então ?

O secretário do tal preto da bosta não tem entrada aqui ?

Foi o bom e o bonito, salta-me uma das apaniguadas e numa de inteligente começa a escrever-me em inglês.

Que dobrasse a língua, os referidos eram o Dr. Carvalho e o Dr.XXXX e além disso o Dr.XXX era afro-lusitano e não o preto da bosta.

Percebi então que o grupo que tão bem se conhecia, devia ser um grupo de médicos, provavelmente do mesmo curso ou se calhar do mesmo posto de atendimento da Previdência.

Tinha realmente dado barraca, afinal o tal senhor afro-lusitano que não era preto da bosta, só poderia ser monhé.

Fez-se me luz, moçambicano e tudo só poderia ser monhé, para mais com aquele apelido tão invulgar, provavelmente filho de comerciante de mobiliário, que tanto se esforçara para ver o filho médico e eu para ali sem respeito a tratá-lo sem o respectivo título.

Enganei-me outra vez

A senhora, amiga do monhé, que afinal é negociante de mobílias, já me respondeu e tive sorte desta vez, porque a senhora é trilingue, podia até fazer ali uma salada em alemão, que eu ficava à rasca, eu que tenho costela de alentejano só podia responder "Ta bém abelha".

Confirma-se tudo afinal o Dr.Carvalho é que é mesmo médico a sério, deve ser só amigo e cliente da loja de mobílias e parece que só lá vai ao sábado.

Dei barraca pronto, esqueci-me que os portugueses ligam imenso a essa coisa dos títulos, tão envergonhado fiquei que nem digo o nome do poiso.

Prontos agora já tenho um blogue, agora já posso ser o Dr. Álvaro