Tenho a alma constipada

A Hermínia ontem telefonou-me, fiquei feliz só de ouvir a sua voz.

Perguntei-lhe se já tinha decidido se queria ser minha conjuga, para juntarmos as letras do verbo amar.

Andava há 8 dias a pensar numa frase bonita e original, conforme as minhas amigas e conselheiras me têm sugestionado. Aquela coisa da surpresa, que elas falam.

Ela riu-se e disse para dar um tempo, ainda éramos novos, mas tinha uma novidade para me dar.

Tinha sido convidada para pousar nua para o calendário anual duma Rechauchutagem na Baixa da Banheira.

Que lhe pagavam bem e pronto, como o calendário só dura um ano, ela só estaria nua durante um ano, depois deitavam fora e vinha outra.

Comecei a imaginar a minha Hermínia toda nua, em tudo quanto é garagem na margem sul, ou até lá pelo norte, que a Recauchutadora tem clientes em todo o país. Os olhos dos mecânicos todos concuspi... qualquer coisa (emprestei o dicionário) a olharem as suas mamocas e a pardaloca, que por acaso até eu ainda não vi e fiquei todo vermelho, apertou-se-me o peito a garganta e tudo mais, que até fiquei quase sem fala.

Ela até me perguntou o que é que eu tinha, porque provavelmente ouviu o meu quase pio, eu disse, não é nada é que estou constipado.

Disse-me que havia uma revista no género da Olá, em que as meninas dos calendários, ficavam famosas e ganhavam muito dinheiro e que muitas tinham começad pelo calendários.

Mas prontos, ela disse que ia pensar no assunto, mas entretanto eu fiquei cheio de gripe, tenho a alma toda encharcada e o coração a pingar do nariz é a chamada constipação do amor.

Desafio

A Bli amandou-me um desafio, que era para eu escrever nove coisa minhas, mas 3 delas não podiam ser verdade, para ver se as pessoas (quais ') topavam quais eram as mentiras e depois tinha que passar esse trabalho a outros.

• Muito embora línguas salivinas e de mau porte, insistam em chamar-lhe corruto, eu acho que o tio do Mendes, faz um bom trabalho lá no bar do Recreativo Fabril.
  
• O sueco Nasibu, chegou à pouco tempo, mas já empranhou as três mulheres, como continua sem beber e fala melhor que o outro ja é o lider.
• O Mestre um dia pensou com os seus botões "então não é que este Álvaro é mesmo uma besta ?"
  
• Foi o dr. Obama menos branco que disse um dia "Não perguntem o que o Recreativo pode fazer por vocês, perguntem é o que é podem fazer pelo Recreativo"
  
• Ficou piúrso quando o glorioso perde
  
• A Hermínia comigo nunca montou, mas eu tenho esperança, que ela embarque um dia.
• Adoro coisos saloios que usam títulos em inglês, para dar o toque que são inteligentes.
  
• Nem que esteja à rasca para obrar, perco a leitura do coiso do dr.Abrupto.
• Continuo interessado na obra do James Tobin, por causa da "taxa tobin" sobre movimentações financeiras internacionais.
  

Vou indicar o sr sócrates, mas com ele é ao contrário só é preciso descobrir uma verdade.
o dr.cavaco,

o dr.abrupto, este só diz mentiras mas toda a gente acredita.

tentei convencer o dr.macaco, mas não encontrei, acho que ele não coisa nada.

E todos os que quiserem coisar, já que só aparecem por aqui 2 ou 3 estão convidado

Só depois do tpm passar

Esta semana tem sido brava, estou no pior turno do jardim, aquele em que me dava jeito ter cuecas para comer. É um horário todo maluco e nem deixa tempo livre para poder interpernar-me com a Hermínia e poder esclarecer a situação específicas das nossa vidas.

Positivo, eu sei que ela acabou tudo com o o bigodinhos, que foi cantar para outra rua, mas o negativo é que ela disse-me que tinha que dar um tempo para pensar em nós e que além disso esta semana estava com o tpm e que depois falávamos.

Por acaso, esta semana é a segunda vez que me falam nessa coisa do tpm. que deve ser uma coisa aborrecida e que deixa as pessoas um bocado em baixo. Um dia destes quando andar mais cansado e não me apetecer ir trabalhar, ligo pró jardim e digo que estou com o tal tpm e não vou, fico em casa

Assim não me resta outra cena, que não seja esperar para me acertar com a Hermínia, que isto que eu sinto por ela é mesmo amor, na verdadeira ascensão da palavra.

O efeito dos olhares lexívia

Foi uma viagem um bocado cansativa, aquela que fizemos na Toiota aiesse do padrinho do Artur, o colega do bigodinhos fadista. Chegámos ontem muito tarde e ainda bem que eu tinha metido um dia de folga, senão nem sei como é que hoje, ia trabalhar.

Andámos lá pela Padeira de Fermentelos como estava previsto que realmente é bonito, mas eu só tinha olhos para a Hermínia, que está cada vez mais linda.

Aquilo ia tudo aos parzinhos, já que também havia a ideia de festejar o dia do namorados, mas muito embora o pessoal insista em dizer que eu e a Clotilde somos namorados o certo é que nós sabemos que não é verdade. Tá bem dormimos os dois lá na pensão em Aguada, até sexuamos e tudo, mas a verdade é que a Hermínia é que me bate forte.

Nós fizemos um almoço no campo, comprámos uns frangos, batatas fritas e um garrafão tintol e por alí estivemos a dormitar ao sol e a contar anedotas. Eu sempre à frente da Hermínia, a lançar o meu olhar lexívia, daqueles que limpam a alma e aquecem os fundamentos sexuais e ela, sei lá se de propósito a deixar-me ver o lombo da perna traseira que é um encanto.

Devo confessar que eu tinha comprado uma embalagem com 6 bombons, daqueles que têm licor, para lhe dar no dia dos namorados, sem ninguém ver, ela não se desmanchou e à noite no fim do jantar, lá numa tasca na Águada, fez uma coisa muito bacana. Então não é que ela sem ninguém ver, meteu o meu copo de bagaço à boca, bebeu o líquido todo mas voltou a deitá-lo no copo. Nem vos digo a que me soube aquela bagaceira, foi a melhor da minha vida, mesmo descontando um ligeiro sabor a alho, derivado ao bacalhau que a Hermínia tinha comido

Depois à noite quando íamos para os quartos, todos os 4 casais, ela sem ninguém ver, veio por detrás e deu-me um beliscão nas nalgas, que me deixou empolgado e prenho de felicidade, porque me pareceu um bom sinal.

Depois lá sexuei com a Clotilde, por causa dos apelos do meu vizinho de baixo, se me faço entender, porque a Clotilde não é mulher para me deixar murcho, mas sinceramente tinha a cabeça noutro lado e o coração as pulos.

Como já disse estou prenho também de esperança, pois ouvi o bigodinhos-fadista perguntar á Hermínia no dia seguinte, se estava melhor das dores de cabeça e já se sabe que quando uma mulher tem dor de cabeça, algum homem ficou a arder.

Espero que desta o fadista, se tenha queimado aí em 100 degraus e vá cantar para outra freguesia

Vai ser uma caldeirada triangular com 8 lados

Ele há dias que a gente acorda e fica de queixo ao lado, são as surpresas da vida. Então não é que quando me levantei tinha uma mensagem escrita, por debaixo da porta que dizia, "Álvaro telefona-me assim que chegares ao jardim, tenho uma surpresa para ti".

Assim que lá cheguei antes de vestir o equipamento de trabalho, telefonei-lhe assim meu ofegado de existação. Disse-me ela que o Artur, que é o colega lá do talhante fadista-musculoso, queria arranjar um grupo para ir dar uma volta por aí, na carrinha Toiota aiesse que o padrinho lhe tinha emprestado e que se tinha lembrado dela, do fadista de mim, da Clotilde da irmã de Hermínia e de mais um casal que eu não conheço, para irmos dar uma voltita, para passar o dia dos namorados.

Por acaso até tenho folga amanhã por causa das horas extras e disse logo que sim.

Não sei para onde vou. acho que o Artur disse que queria ir visitar a avó que mora salvo erro em Águeda, mas isto vais dar pano para mangas, vai a Hermínia e o fadista, embora a Clotilde também vá, ela não é ciumenta, e nós somos amigos, só sexuamos às vezes, mas toda a gente julgue que somos namorados.

Isto vai haver uma grande caldeirada, o como dizem alguns é um triangulo amoroso, para ai com 8 lados

A menina Júlia tem uma bochechas tão lindas

Eu tenho andado a matutar, numa coisa que a DrªMac me disse a propósito, da minha paixão pela Hermínia e que se me tem grudado no sotão da memória.

A Hermínia é minha amiga mas não me dá saída, prefere dar entrada ao talhante-fadista, que faz musculação.

Disse-me a Drª. Mac especialista em hortaliças para eu surpreender a Hermínia. Quer ela dizer para eu tentar finta-la, à entrada da grande área e evitando a entrada de carrinho do talhante, antes de atirar ao golo de surpresa.

Hoje estava a ver na Tv, aquela coisa do Dr.Salazar, um dos homens mais inteligentes de Portugal, que mandou nesta coisa toda e pelos vistos mulheres também era com ele.

Por acaso eu até tinha a ideia que o senhor tinha sido um bocado perlimpimpim, se me estão a compreender Tinha a ideia que ele tinha fecundado quase nove milhões de portugueses, durante muitos anos, agora mulheres em concreto, assim sexo normalizado, tinha a impressão que ele não gostava muito.

Afinal enganei-me e agora vou passar a ver aquilo com atenção e a ver se topo a sua estratégica e se correr bem adopto-a para a Hermínia.

Hoje confesso que gostei daquilo que ele disse à menina Júlia " a menina é tão linda, que se eu um dia tiver uma filha, gostava que ela tivesse as suas bochechas".

Espero é que a Hermínia não tivesse visto esta coisa do Salazar, senão depois diz-me " O Álvaro tem mas é juizo que essa roubastezia ao Dr. António ".

Ele teve azar com a menina Júlia, porque a mãe correu com ele lá de casa, por causa duns versos, que ele fez à menina e que ela se esqueceu de destruir.

Estava tudo a correr tão bem que ele até já dava toquezinhos com a bota no tornezelo da Júlia, enfim teve azar, mas as botas se calhar são excitantes.

Vou ver se compro umas também

Quem vai ao sexo avia-se em terra

Disseram-me outro dia que tinham lido no jornal, que quase meio milhão de espanhóis, sofreram no ano passado dor de cabeça, antes, durante ou depois de sexuar.

Eu cá não sou espanhol, mas essa coisa do sexo, também me dá muita dor de cabeça. Já para não falar da Hermínia, que me dá mais,mas é dor de corno a começar no cotovelo, sobe pela zona sovacal, contorna a pelunca, sobe pelas hortas, (dá me um aperto nas duas trombas do coração), sempre que penso nela, vai pela linha do pescoço e ferra-se-me na osso capital da cabeça.

A dor de cabeça é mais antes de sexo. Isto não está fácil, tenho umas desintoxicações sexuais com a Cxxxxxxx cabeleireira, que é lá da minha terra, mas ela tem muito que fazer, muita unha pra pintar e bigodes para encaracolar, nos cabelos das clientes. Sai tarde e eu entro cedo, de maneira que é uma dor de cabeça, desintoxicar-me com ela.

Durante o atrito sexual, nunca me aconteceu, ficar com dores de cabeça. Nem na cabeça nem no resto, é tudo bacano. Ás vezes depois, já é mais frequente, mas é mais por causa da fomeca. é que o sexo dá-me na fraqueza, que também era capaz de comer um boi, salvo seja claro.

Mas agora já sei como é, se a sexuada é em minha casa tudo bem, não falta nada, mas se é em casa dela, é que pode ser pior.

É que das primeiras vezes fui de mãos a abanar e depois, comer nada. " Ai Álvaro és um lambão, comemos à 5 horas e já estás com fome. A esta hora não tenho nada feito".

Foi assim, claro que por delicadeza, não me vim embora, aguentei a fome. É que elas começam logo a dizer que não somos sensíveis e não sei quê.

Agora é que já não me apanham mais, vou prá sexuada, mas avio-me em terra, levo pelo menos uma latinha de atum, um xóriço e 3 ou 4 carcassas num embrulhinho, pró caso, de não haver nada que se coma.

Confesso que a Cxxxxxxx na primeira vez quando me viu com o embrulho, riu-se muito e disse-me "Ai Álvaro, bombons eu gosto tanto". Não achou grande piada quando deu de caras com o xóriço.

Mas eu agora já resolvi o problema e incluo sempre uma sombrinha de chocolate para ela.

Uma insidiosa cavalada lá no Recreativo

É da insídia, digo eu, também ela já chegou ao Recreativo Fabril, na pessoa de nosso presidente eleito o Mendes monhé. Anda por aí a boataria que o homem recebeu luvas da Sagres, para deixar pôr lá no clube a cerveja deles e correr com a Super bock.

O homem diz que não, que é uma cavala montada pela oposição, que preferia a Gertrudes cabeleireira na direcção do clube e que ela anda feita com o Isac judeu.

Cavalada ou não, também é verdade que o tio do Mendes, abarbatou o negócio das bifanas, só ele é que fornece o bar e dizem os insidiosos cavalares, que foi a Sagres que pagou as obras na cagadeira (salvo seja), porque meteu umas cunhas na câmara do Barreiro, para ela alterar o PAC (Plano de Arejamento daa Cagadeiras) e permitir que a referida, mantenha vistas para o saguão.

Isto parece complicado mas não é. O caso é que a gente ia obrar para a cagadeira e abria a janela como é natural. Alguns por causa dos amendoins e do picante das bifanas, atiram cá um cheiro que faz favor, aquilo nem com o desodorizante sanitário lá ia, era um cheiro de morte.

Ora a passarada rara que há ali no Barreiro ( em especial faziam ninho lá no saguão) ressentia-se do cheiro e batiam a asa, piravam-se mais cedo, para o caneiro de Vila Franca, voando do ecosaguão para o ecocaneiro, o que dizem, ele é um problema lixado.

Agora aqui é que bate o cherne da questão, o ponto de embraiagem do problema insidioso. Dizem que a Sagres meteu o nariz e o assunto foi logo resolvido no dia em que o Mendes monhé, ganhou as eleições.

Eu jogo um xis nesse totobola, já lá foi a polícia, até mandaram uma sargenta gorducha chamada Almeida qualquer coisa (não resistei o resto da graça dela) que disse candidamente, que agora iam abrir um inquérito para apurar toda a verdade.

Nâo é por nada mas viu-se logo que o Mendes ficou descansado no que à insidiosa cavala dizia respeito.Inquéritos em Portugal é para ficar tudo na mesma.